4 фрази батьків-нарцисів, що калічать нас

«Ти міг би зробити краще!» - знайомі слова?

Виграв чергову медаль з плавання чи музичний конкурс, про який давно мріяла мама, але батьки все одно незадоволені? І так все життя. «Звісно, це непогано, проте син моєї колеги одружився, закінчив дві вищі освіти і зараз працює керівником». Знайомі слова? Отже, вас виховали батьки-нарциси. Олена Савчук про те, як виявити такий тип батьків і не потрапити до їх пастки.

Люди з нарцисизмом вдаються до найрізноманітніших маніпуляцій, щоб досягти своєї мети. При цьому діти нарцисів стають заручниками. З боку такі батьки часто здаються самовідданими і відданими дитині. Але вони зовсім не вміють співчувати, співпереживати, зате прекрасно експлуатують і пригнічують тих, які оточують.

ТУТКА в TELEGRAM – не пропустіть найцікавіше

1. «Це ще не привід пишатися, ось якби ти виграв чемпіонат світу …»

Життя з нарцисами нагадує замкнуту тріаду відносин: ідеалізація – знецінення – відкидання. І далі по колу.
Дитину ставлять на п’єдестал і обсипають подарунками, похвалою. Одночасно з цим дають зрозуміти, що від неї багато чого чекають. Вона особлива, а отже точно не розчарує своїх батьків і зробить, що вони хочуть. Потреби самої дитини, так само як і її здібності, не враховуються. Якщо, наприклад, батьки бачать в своїй дитині чемпіона з плавання, то їм не важливо, що вона талановитий флейтист. У цей момент дитина розуміє, що такою, якою вона є, вона батькам не подобається. І починає будувати ідеальний образ, який буде гідний батьківської любові.

Якщо досягнення дитини батьків не вражають, то її одразу скидають з п’єдесталу, починають критикувати, порівнювати з іншими, ігнорувати і дають зрозуміти, що вона їх сильно розчарувала. У дитини з’являється почуття провини і бажання за всяку ціну дорости до високих батьківських стандартів.

Іноді прямо, а іноді не афішуючи, дитині обіцяють повернути свою прихильність і любов, якщо вона виправдає надії. Батьківську любов нарциса потрібно заслужити. Ми знаємо, куди потрібно вступати цього року

В очах інших нарцис часто виглядає самовідданим батьком, який присвятив своє життя дитині, чиї успіхи на 99% обумовлені його зусиллями і увагою. Так, нарцис може отримати ще й захоплення суспільства. Або співчуття, якщо дитина особливих успіхів не досягла. Якщо поставлені батьками цілі досягнуті, розслабитися і порадіти успіхам все одно не вийде. Перед дитиною ставиться нова мета, а досягнення знецінюється: «Це нісенітниця і  ще привід для гордості, ось якби ти зробив це і ось це …».

2. «Що ти там вигадуєш! Не було такого»

Це називається газлайтинг – форма емоційного насилля, коли маніпулятор вселяє своїй жертві, що її сприйняття ситуації неточне, неправильне. У людини повинні з’явитися сумніви в реальності того, що відбувається, щоб вона буквально відчула себе «божевільною».

Нарцис часто критикує і висміює почуття своєї дитини, звинувачує її в тому, що відбувається. Зазвичай при цьому використовує фрази: «Ти спровокував мене», «Ти все перебільшуєш», «Я такого ніколи не говорив», «Цього не було» і так далі. В результаті дитина починає сумніватися в собі та своєму сприйнятті ситуації. Коли дитина стає дорослою, вона ще довго не усвідомлює, наскільки отруйними були ці відносини. Така людина не може адекватно оцінити нові відносини, тому що не вірить своїм інстинктам і здатності правильно інтерпретувати події.

Ще один прийом «чорний піар», який використовують вже з дорослою людиною, яка хоче змінити відносини з нарцисом, вийти з-під його впливу. Схема буде схожою, незалежно від того, про дитину йде мова, дружину або просто про якусь близьку людину. У такого прийому три мети:

  • Зобразити жертву неадекватною людиною, яка займається емоційним насильством і віддзеркалити її ж уявлення про відносини з нарцисом.
  • Спровокувати кроки і довести, що інша людина несповна розуму.
  • Знову втягнути її в травмувальні відносини, поки вона намагається виправдатися і довести всім, що є нормальною людиною.

Зазвичай все це легко вдається, враховуючи, що нарциси оточені натовпом зачарованих людей і інших нарцисів.

3. «Подумай про бабусю! Вона такого не переживе»

Здорові дитячо-батьківські відносини дають дитині відчуття стабільності і безпеки. Хворі – повні провокацій. Нарциси люблять створювати трикутники і часто діляться думкою третьої сторони для того, щоб підтвердити свою точку зору і утримати контроль.

У відносинах з дитиною завжди є тінь третьої людини. Наприклад, померлого родича, бо його простіше ідеалізувати, сусідської дитини, телезірки або випадкового знайомого. Це зовсім не обов’язково якась реальна людина і зовсім не обов’язково його реальна думка, але маніпуляція повинна показати, що дитина неадекватно себе поводить, змусити її сумніватися в собі і своїх почуттях ( «моя знайома в шоці від твоєї поведінки», «люди не зрозуміють, якщо дізнаються, на що ти ображаєшся», «прабабуся і руки б тобі не подала після такого»).

Нарцис покладається на ревнощі як на потужний інструмент впливу, за допомогою якого можна змусити дитину коритися. Тому порівняння повинні втягнути дитину в змагання і відчути нестійкість свого становища в житті батьків-нарциса.

4. «Ти міг би зробити краще»

Нарцис ховається за маскою, яка складається з якостей і рис, які повинні викликати захоплення. Завдяки тому, що маска дуже якісно зроблена, складно зрозуміти, де він справжній, милий і харизматичний або пригнічений і знецінений. Дитина страждає від когнітивного дисонансу, звинувачує себе в тому, що з нею так жорстоко поводиться найближча людина і намагається «стати кращою», підтягнутися до його стандартів, в той час як нічого поганого не зробила.

Насправді нарцис не співчуває іншим. Можна товкти горохом об стіну, намагаючись до нього достукатися.

Спроби зробити подвиг заради його любові, безумовно, йому лестить, тому що між рядками говорять про його грандіозність. Але по суті дитина – просто ще одне джерело живлення.

Як не стати заручником батька-нарциса?

Маленькі діти беззахисні супроти своїх батьків. Підлітки і вже дорослі можуть спробувати змінити ситуацію. Погана новина в тому, що зробити це дуже нелегко.

Ідеальний варіант – якщо ви живете разом і виросли, щоб можна було роз’їхатися. Якщо це поки неможливо, важливо віддавати собі звіт в тому, що відбувається. Не купуйтеся на те, що він / вона розповідають про себе або про вас. Не ведіться на знецінення або газлайтинг. Якщо вас ставлять на п’єдестал і починають звеличувати, теж не втрачайте голови. Пам’ятайте, що це частина гри, в яку не варто навіть починати грати. Не сперечайтеся, не прагніть переконати. Погоджуйтеся і пропускайте повз вуха все, що вам говорять. Не ставте собі цілей виграти або поліпшити відносини, це в принципі неможливо. Мета – зробити це спілкування менш травматичним для себе. Не забувайте періодично тестувати реальність, інші люди зможуть підказати, якщо в якихось питаннях нарцис має рацію.

Допомагає і проведення менше часу разом, регулювати його умови. Зазвичай, батьки-нарциси починають активний опір – вони приходять без запрошення, роздають хмари непрошених порад. Продовжуйте опір – важливо дуже наполегливо відстоювати свої кордони.

Переклад Тутка за матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів

Пов'язані статті

Close