Мама – ти моя доля. Читати всім матерям і дітям!

"Виграє той, хто може радіти своїй матері".

Чи існують на світі відносини подібні відносинам матері і дитини? Відносини абсолютно унікальні по своїй силі, глибині і значущості. Відносини, які багато в чому визначають наше життя.

“Виграє той, хто може радіти своїй матері”.

Берт Хеллінгер

Мама це наш перший світ, наше перше життя – земля обіцяна. Життя – повне єднання, тепла, гармонії і комфорту. Все найважливіше і основоположне пов’язане з нашою мамою. Наше глибинне уявлення про щастя: коли серця стукають в унісон, коли всі відчуття і думки єдині, коли я і ти – одне. Це час життя в материнській утробі. Звичайно саме це єднання ми хочемо повторити в парних відносинах.

ТУТКА в TELEGRAM – не пропустіть найцікавіше

Мати має безмежний і глибокий вплив на душу своєї дитини в будь-якому віці

Історично у всіх традиціях жінці, її ролі в сім’ї приділялася особлива увага. Мати має безмежний і глибокий вплив на душу своєї дитини в будь-якому віці. У перші роки свого життя дитина активно займається тим, що «вбирає» свою маму. Все, чим вона наповнена в своїй душі. Через маму вбирається традиція, культура, способи виживання. Тому дитині необхідно вбирати максимально швидко, багато і без будь яких фільтрів. Все, що транслює матір, відразу йде в несвідомі пласти нашої психіки. Знаючи це, в нашій слов’янській традиції дівчинку з дитинства починали готувати до майбутнього материнства. До великої відповідальності і культури поводження з силою, якою природа наділила жінку. Наприклад, жінці-матері заборонялося злитися, лаятися, поводити себе соціально неприйнятно. А найстрашнішою негативною дією на людину у багатьох народів світу дотепер вважається материнське прокляття: пряме – усвідомлене, або непряме – неусвідомлене. А оскільки наслідки вчинків матері мають сильний вплив на життя не тільки власних дітей, але і на нащадків, то від жінки безпосередньо залежить, чи буде рід продовжуватися далі здоровим і процвітаючим або він припинить своє існування.

Реальність історії нашої країни така, що вже багато поколінь назад більшість жінок втратили прямий свідомий доступ до своєї жіночої сили – духовної жіночої сили. До тієї сили, яка наповнює все навколо спокоєм, довірою, радістю, але не тривогою, страхами і смутком.

Безперервні війни, репресії, аборти, забирали у жінок чоловіків, дітей, руйнували сім’ї і їх традиційний устрій. Біль втрати і жалоба за загиблими в душах багатьох жінок передається вже генетично. Від болю серце матері закривається і живим дітям любові майже не дістається. Зростаючи в дуже складних умовах, така дівчинка, ставши матір’ю, своїм дітям може дати тільки те, що одержала сама.

Війни були завжди – споконвіку, але існувала віра в Бога і фольклорна традиційна культура, що надає могутню психотерапевтичну дію. Традиція, яка міцно стояла на цінності сім’ї, цінності відмінності статей. Хлопчиків і дівчаток виховували, як майбутніх дружин і мужів, майбутніх матерів і батьків – все це підтримувалося на рівні релігії і держави. В даний час сім’я проживає важку кризу: величезна кількість розлучень, абортів, дітей сиріт, дітей в дитбудинках при живих батьках. Багато сімейних цінностей втрачені або сильно спотворені – нав’язуються не властиві менталітету цінності, які у результаті сприяють руйнуванню сім’ї. Це дуже складне середовище, в якому ми живемо. Середовище, яке м’яко кажучи, не сприяє процвітанню сім’ї і народженню. Тому для того, щоб сучасній жінці здійснити задум природи: вийти заміж, народити дітей і жити в шлюбі довго і щасливо, доводиться самій шукати свою жіночу силу, що їй дарувала природа. Проробляючи при цьому, день за вдень, величезну душевну роботу.

У Америці було проведено одне цікаве психологічне дослідження. Його метою було з’ясувати, чи залежить здоров’я людини від особистої задоволеності батьківською любов’ю. Студентам коледжів пропонувалося відповісти на одне просте питання, як вони вважають, по їх внутрішнім відчуттям, люблять їх батьки чи ні? Через 35 років експериментатори зустрілися зі всіма опитуваними. Виявилось, що серед тих людей, у яких було відчуття внутрішньої задоволеності батьківською любов’ю, людей з різними захворюваннями було 25%.

Серед тих, хто був не задоволений батьківською любов’ю, що хворих було 87%.

А серед тих, хто відповів, що відчувають любов тільки одного з батьків, рівень захворювань був 50%.

Природа була неймовірно мудра і далекоглядна, коли створюючи жінку-матір, дала їй велику любов до своєї дитини. Порівняно з іншими дітьми своя дитина завжди найкраща. В любові, по дослідженням вчених нейрофізіологів, пригнічується робота відділів мозку, що відповідають за критику і негативні емоції. Коли мати дивиться на свого малюка, активно виділяється гормон допомін (викликає ейфорію), а в мозку активуються зони, що відповідають за задоволення. Тому материнську любов часто називають «сліпою». Поряд з матір’ю, що любить, дитина відчуває себе спокійною, щасливою і упевненою – вона в безпеці. І навпаки, коли мати відкидає дитину – життя для неї втрачає сенс. І мозок знову реагує – активуються зони, що відповідають за відчуття болю в шкірі і м’язах. Відкинені діти одержують від матері несвідоме послання: «Не живи!» – і дитина його реалізує. Наприклад, постійно хворіє, знаходиться в депресії, відмовляється мати друзів і т.п.

Материнська любов, крім усього іншого – це несвідомий потік. Дитина його відчуває як силу, де б не знаходилася мати, навіть якщо вона вже померла. Цей потік створює глибоке відчуття задоволеності життям, захищеності, внутрішнього спокою і сили. Це відчуття душевного достатку. Така дитина щаслива і успішна в житті, бо на щастя її поблагословила сама мати.

“Людина не матиме вдалих стосунків до тих пір, поки не будуть вдалими її перші відносини – відносини з її матір’ю”.

Берт Хеллінгер

Колись Берт Хеллінгер сказав: «Виграє той, хто може радіти своїй матері. Повнота життя і щастя приходить до нас саме так. Це основа для будь-якого майбутнього щастя. Щастя – це подарунок. Щастя завжди є результатом відносин. Ми щасливі, коли радіємо відносинам. Людина не матиме вдалих стосунків до тих пір, поки не будуть вдалими її перші відносини – відносини з її матір’ю. Початкове щастя для дитини в тому, щоб бути поряд з матір’ю. Коли пізніше вона піде до інших людей, вона може узяти з собою початкове щастя. Звичайно, батько теж грає важливу роль у взаєминах з дитиною, але щастя починається поряд з матір’ю. Батько і мати тут знаходяться на різних рівнях. Тут є різниця і батько знає це. Але йому не потрібно ревнувати, тому що його відносини з його матір’ю такі самі».

Найважливіше, що дає нам матір – це довіра

Спочатку до неї самої, а надалі – до всього світу. Щастя, спочатку від спілкування з нею самою, а в подальшому – від життя. Любов – з нею, а потім, як проекція, до людей і до всього світу. Мама закладає базові речі, глибоко несвідомі, ті, які стають нашою душевною основою, стрижнем. Ті основи, які надалі визначають наше життя. Маминими очима ми дивимося на весь світ. Саме мама, знайомлячи дитину з світом, розставляє акценти, виділяє значущі речі і не дуже. Через неї дитина дізнається, який світ «насправді». Відношення батька до дитини і дитини до батька теж формує матір. Вона єдиний посередник між ними. І від того, чи дозволить вона в своїй душі батькові і дітям любити одне одного, залежатиме життя не тільки самих дітей, але і внуків, і правнуків (див. статтю «Відкидаючи батька»). З мамою ми пізнаємо відносини без меж – повне злиття душі і тіла. До речі, від того, чи вдалося дитині це щастя пережити з матір’ю, залежатиме, чи зможе вона проживати радість від близькості (в усіх стосунках) з своїм партнером, та і в житті взагалі. У зоні жіночого лежить розвиток творчих здібностей, інтуїції, мови (правда логічна мова лежить в зоні батька). І, найголовніше, здатність створити щасливі сімейні стосунки, а потім і відносини зі своїми дітьми.

Відношення батька до дитини і дитини до батька теж формує матір. Вона єдиний посередник між ними.

Але і це ще не все. На себе самих ми теж дивимося її очима. Що ви відчуваєте до себе, коли дивитеся в дзеркало? Або коли ви виступаєте перед іншими людьми? Або в партнерських стосунках? Послання нашої мами завжди десь глибоко всередині.

На себе самих ми теж дивимося її очима.

Як мама ставилася до дитини в своїй душі? Чи могла вона любити її безумовною любов’ю: приймати такою, якою вона є, погоджуючись з її особливостями і долею? Чи любила вона в дитині прояви її батька? А можливо, схожість дитини на батька наповнювала її серце болем і розчаруванням? Практика показала, що саме ті люди, яких любила матір безумовною любов’ю, любила і поважала в них їх батька, в своєму житті можуть бути щасливі та успішні. Приймаючи, люблячи і поважаючи себе, такі люди так само відносяться до своїх дітей і до тих, що оточують.

Батьки не завжди можуть побачити і правильно зрозуміти поведінку і стан своєї дитини

Коли у мами багато важкого, вона не завжди може помітити, що з дитиною відбувається щось недобре. Вона настільки занурена в свій душевний біль і внутрішні проблеми, що в порівнянні з її станом стан дитини сприймається як нормальний, а може і добрий. Тому досить часто мама звертає увагу на проблеми дитини вже тільки тоді, коли їх не помітити просто неможливо. Але для того, щоб у дитини сформувалися, виявилися, а потім закріпилися різні проблеми, починаючи зі здоров’я і закінчуючи невдалим сімейним життям, потрібно достатньо багато часу. І можна чомусь встигнути запобігти, а щось попередити.
З моменту появи на світ основним завданням будь-якої дитини стає виживання в батьківській системі. Для цього на несвідомому рівні необхідне налаштування з системою і перш за все з мамою. Добре, якщо є взаємний рух одне до одного – це називається щастям. Але часто буває, що знайти підхід до батьківського серця не так-то просто. Батьки не завжди можуть побачити і правильно зрозуміти поведінку і стан своєї дитини. Дуже часто виникає плутанина. Батьки вважають, що дитина проявлятиме свій рух назустріч через турботу, слухняну поведінку, усмішку і м’якість характеру і т. д., але це зовсім не так. Вірніше, так відбувається в сімейних системах, де все більш менш в порядку. Але якщо мама несе щось важке, дитина чекати не буде, поки мама повернеться з свого внутрішнього болю. Вона починає сигналити всіма можливими способами, лише б матуся почула і повернулася. Дитина може почати хворіти, погано себе поводити, перестати спати ночами, піддавати своє життя небезпеці. А може стати неймовірно тривожною і не відпускатиме маму від себе ні на крок. Або стати агресивною і впертою. А можливо, тихою і безвольною, нездатною за себе постояти. І якщо батьки не відгукуються на заклик дуже довго, то серце дитини наповнюється болем і закривається.

Одна мама розповіла цікаву історію про свою чотирирічну дочку, яка спробувала сказати мамі, як вона потребує її любові. І як мамі вистачило мудрості це побачити. Дівчинка вирішила зробити мамі приємне – помити посуд. Мама, почувши гуркіт посуду, який б’ється, прибігла на кухню. На підлозі був потоп і декілька розбитих вщент тарілок. Побачивши мамині налякані очі, дочка сказала: «Матуся не хвилюйся, я все підмету», але було вже пізно. «Мене понесло, і я її покарала». Іншим разом дочка вирішила зробити мамі сюрприз: напекти пиріжків. Вся кухня була в борошні і воді. На тісто пішли всі яйця, що лежали в холодильнику і пакет молока. Дочці знову дісталося. Але дівчинка не втрачала надії. На новий рік мама купила собі дуже красиву і дуже дорогу вечірню сукню з лелітками. Дочка, побачивши, як мамі подобається ця сукня, вирішила зробити їй подарунок. Вона повирізувала з маминої сукні багато блискучих сердечок і з любов’ю наклеїла їх на великий лист паперу. Коли мама прийшла з роботи, дочка з абсолютно щасливим обличчям повідомила, що у неї є для мами красивий подарунок. «Коли дочка винесла шматок ватману, обклеєний залишками моєї сукні, у мене почався істеричний сміх і я почала плакати. Я не знала, що мені робити, чи то вибити її, чи то подякувати за подарунок, адже я її вчила дякувати за подарунки. Побачивши її старання і з якою любов’ю вона все це зробила, покарати її я не змогла». На питання дочки, чому вона плаче, мама відповіла: «Від радості».

Сім’ї, що мають різностатевих дітей, дуже добре знають, що син і дочка – це дві абсолютно різні історії. Відмінність ця відкривається батькам з перших місяців життя дитини.

Відносини матері і сина

Спочатку хлопчик народжується у людини іншої статі. Мамою хлопчик теж сприймається як «інший», «не такий, як я». Жінка часто не знає, як правильно взаємодіяти, щоб не збити його з чоловічого курсу.

Є такий міф, що хлопчиків не можна пестити, бути з ними ніжними і люблячими, оскільки вони можуть вирости дуже жіночними і зніженими. Жіночними чоловіки стають зовсім з іншої причини, ми їх розглянемо трохи пізніше. У нормі, хлопчик знаходиться в полі впливу матері, приблизно до трьох років. Це сенситивний (чутливий) період для сприйняття глибинного жіночого, що дає внутрішній стан щастя, гармонії, захищеності, повноти і спокою. В майбутньому – це здатність адекватно виражати і усвідомлювати свої відчуття. А це основа душевного здоров’я. Перш, ніж маленький хлопчик перетвориться на дорослого, сильного, самостійного чоловіка – захисника, повинно пройти багато часу. І щоб чоловіча сила одержала реалізацію в майбутньому, материнська любов створює фундамент в душі дитини. Немов в самій її серцевині мама запалює світло і тепло, які зігріватимуть його все життя, які б труднощі не довелося пережити вже дорослій людині. Одна жінка якось розповіла про свого батька, який через всю війну проніс фотографію матері, як ікону, як талісман, як молитву.

Мама, активуючи жіноче в дитині, закладає базові речі: довіру і любов (до себе, до інших, до світу).

Мама, активуючи жіноче в дитині, закладає базові речі: довіру і любов (до себе, до інших, до світу). Щастя, творчі здібності, інтуїцію, інтерес до людей, турботу про інших, ніжність, чуйність, емпатію (здатність відчувати стан іншої людини). Важливо сказати, що до підліткового віку, в нормі, коли чутливість і емпатія у хлопчиків значно знижується. Це закладено природою, оскільки чоловік перш за все захисник і здобувач. Якщо він буде глибоко занурений у почуття, то швидше загине в бою, або в сутичці. А в сучасному світі йому буде складно виконувати свої чоловічі функції в соціумі.

Приблизно до трьох років у хлопчика з’являється непереборне прагнення бути з батьком. І за умови, що мама відпускає сина до батька, він переходить в поле його впливу. Якщо хлопчик залишається з матір’ю, то продовжує насичуватися жіночим вже в надлишок своїй чоловічій природі. Адже жіноча психологія принципово інша, ніж чоловіча. Наприклад, із стресом жінка справляється через багатократне промовляння, а чоловік через те, що забуває. Чоловік націлений на прогрес, жінка на виживання. По-різному сприймається інформація і по-різному обробляється. Чоловіку важливо, що саме говорять, жінці – як говорять. Важливими і неважливими є різні речі і т. д. Іншими словами, залишаючись в полі матері, хлопчик дезорієнтується не тільки у взаєминах з соціумом, але перш за все в самовідчутті і самоідентифікації по власній статі. Те ж саме відбувається і з дівчинкою, що залишилася з батьком.

Мама відпускає сина до батька дуже рано і назавжди. Вона відпускає його в чоловіче – на батьківщину. Відпускає на несвідомому рівні, тобто вона в своїй душі поважає батька дитини. Вона згодна, що дитина буде схожа на свого батька і це зігріває її серце. До речі, по-справжньому поважати свою матір син може тільки знаходячись поряд з батьком.

Тепер хлопчик все сильніше і сильніше починає відрізнятися від мами. Ставши дорослим, такий хлопчик володіє вираженим чоловічим (чоловічого в ньому незрівнянно більше, ніж жіночого) і для того, щоб в майбутньому це зрівноважити, йому необхідно буде з’єднатися з жінкою з вираженим жіночим. Тепер вони добре доповнюють одне одного. Так створюються міцні партнерські стосунки. Це норма. Яка зустрічається так рідко.

Але буває, що все своє дитинство мама в своїй батьківській сім’ї вимушена заміщати маму для своєї матері (тобто свою бабусю). Це дуже важка, деколи нестерпна для дитини роль. Іншими словами, дитиною в своїй батьківській сім’ї вона не була. Тепер, вийшовши заміж, перше, що вона спробує зробити – реалізувати найголовнішу потребу своєї душі – потребу в матері. І, нарешті, побути дитиною. Чоловік, з любові до своєї дружини, психологічно замінить їй матір. Правда, ціною свого чоловічого. Саме про цих чоловіків дружини говорять, що він «ніякий», «ганчірка», «баба» і т.д. І ось вона – «дочка», і начебто все добре. Тільки стосунки з партнерських переходять в дитячо-батьківські і шлюб поступово починає розпадатися. І він, найімовірніше, розпався б офіційно, коли б не син, що народився.

З сином жінка реалізує всю солодкість партнерських стосунків, що не відбулися, свої мрії. З хлопчиком у жінки зв’язано багато позитивних надій. Тепер вона сама виростить собі чоловіка своєї мрії. І ось, не встигнувши народитися, він вже психологічно чоловік для матері і суперник для батька. Причому, суперник – переможець, адже найкраща жінка  на світі (мама) віддала перевагу йому, а не найсильнішому чоловіку на світі – батькові.

Від мами він перейняв чутливість, здатність співрезонувати, м’якість, ніжність, інтуїтивність. Це голублений, коханий, зніжений хлопчик. Про таких говорять, що це мазун. Чоловік, який любить виділятися, любить захоплення і похвалу в свою адресу. Він немов говорить всім жінкам: «Любіть мене, я приймаю вашу любов і турботу». Він з легкістю встановлює стосунки з жінками. Це його середовище. Серед жінок він відчуває себе набагато комфортніше, ніж серед чоловіків. Приклади «маминих чоловіків» зустрічаються часто на естраді. Яскравий історичний для літератури приклад «маминого чоловіка» – Дон Жуан. Чоловік, який так і не став сином для своєї матері, але тільки «чоловіком». У пошуках матері він міняє одну жінку за іншою. Але жодна жінка на світі не може замінити йому його матір. Тому цей пошук нескінченний. Такий чоловік не може зупинитися, а якщо і створює сім’ю, то ненадовго. Він, як правило, миролюбний і спонтанний. Цікаво, що саме цим чоловікам жінки прощають слабкості і продовжують опікати їх навіть після розлуки. Це чоловік, у якого купа амбіцій і планів, але немає достатньо чоловічої енергії для їх реалізації. Відносини між батьком і сином в такій сім’ї специфічні. На батька син дивиться очима своєї матері – зневажливо, як дивляться на тих, що програли. Батько в такій сім’ї опиняється в тіні в усіх відношеннях. На першому місці улюбленець матері – син. Така матриця взаємин створює дуже важку динаміку для дитини в її подальшому житті. Їй важко зберігати субординацію у відносинах, наприклад, на роботі. Важко знаходитися в підпорядкуванні (якщо він не в центрі уваги, то з’являється відчуття, що його ніхто не любить і він невдаха). У відносинах з жінками він яскравий, спонтанний, чутливий. Жінки відчувають себе щасливими, правда не довго, оскільки для такого чоловіка дуже важка відповідальність і зобов’язання (ці якості знаходяться в зоні батька). Втрачаючи зв’язок з чоловічим, хлопчик втрачає головні для його виживання якості: здатність самостійно ухвалювати правильні рішення, не залежати від ставлення до нього оточуюючих, від «утішного погляду». Відстоювати відкрито свої межі, принципи, інтереси, цінності. Нести відповідальність за свої вчинки, за тих, хто поряд. Охороняти і захищати свою сім’ю і свою територію. Жертвувати своїми інтересами, комфортом, а може і життям ради інших – для нього чуже.

Дитина завжди готова заповнити матері те, що їй не вистачає, наприклад її батька. Тоді це дуже відповідальна дитина, що рано подорослішала, що рано стала серйозною. Такі сини дуже часто виховують своїх братів і сестер, працюють на декількох роботах. Батька в такій сім’ї немає, або він проблемний, або мати його не поважає. Сама мати буває украй тривожна (від цього її тотальний контроль), емоційно заморожена, що породжує тривогу у дітей. Несвідомо вона транслює сину: «Без тебе я не впораюся. Без тебе я не виживу». При цьому може поводитися вельми авторитарно, вирішуючи всі питання з приводу сина в односторонньому порядку. У поведінці відношення мами і сина, наприклад, можуть виглядати так: дитячим голосом мама питає дозволу сина на щось, або просить поради, або підтримки. А дитина, якій цілком може бути не більше за п’ять років, може заборонити мамі кудись піти або прихильно щось вирішити. Відчуваючи мамину тривогу, хлопчик як би говорить: «Я тебе не кину! Я буду з тобою! Я тебе понесу!». Правда батько, якщо він є, буде ставитися до сина вельми агресивно. Невідповідність ролей в системі створює колосальну напругу. Батько починає відчувати, що маленький син управляє його жінкою, має більш значущий статус для неї в сім’ї, але при цьому сам батько доступу до сина просто не має. Жінка несвідомо транслює чоловіку: «Я дуже потребую підтримки, тому сина тобі не віддам». І абсолютно не усвідомлюючи, що відбувається, батько починає воювати з своїм «тестем» в особі власного сина (у сина ідентифікація з дідом, батьком матері). Всіляко прагнучи відвоювати свою територію, вигнавши суперника геть. У результаті на території залишається тільки один чоловік. У сім’ях з подібною динамікою батько і син нерідко залишаються ворогами на все життя. Зростаючи, такий чоловік так і продовжує відчувати, що всю відповідальність в цьому житті він несе один. Емоційно ці люди схильні до агресивної поведінки (або автоагресивні), критичні, психопатичні, контролюючі. Від того, що все доводиться тримати під контролем, постійно росте напруга, яка ніколи не розряджається до кінця (щоб вижити, цьому хлопчику довелося тримати під контролем маму – саме життя). Це люди, які частіше за інших, хворіють на серцево-судинні захворювання, «згорають» на роботі. Реалізація в соціумі дістається неймовірними зусиллями. А робота, при великих душевних і фізичних витратах, рідко приносить душевне задоволення. Крім того, вельми болюча тема конкуренції, адже в дитинстві постійно доводилося конкурувати з батьком. А оскільки сили були нерівними, то в цій «сутичці» сину постійно діставалося, з чого хлопчик виніс досвід невдахи. Тепер, коли виникає тема конкуренції або навіть натяк на неї, то несвідомо виникає бажання «відігратися» за минулі приниження. Тут підключається агресія, душевний біль, бажання знищити суперника. Все це створює колосальні проблеми в житті.

У своїй сім’ї цей чоловік так само відповідальний, на нього можна покластися. У емоційному спілкуванні то тиран, то справжня капризна дитина, якій завжди не вистачає любові, уваги і всього іншого… У його душі живе дитина, яка нікому не довіряє. Тому, як би його дружина і діти не старалися, йому важко повірити, що його дійсно люблять. І що не потрібно «вилазити з шкіри», заслуговуючи любов.

Для нього дуже страшно дозволити собі отримувати любов своєї партнерки. Тому що той, хто бере, стає залежний від того, хто дав. А бути нужденним – прояв слабкості, адже цю ситуацію дуже складно утримувати під контролем.

Буває і так, що син заміщає для матері не тільки чоловіка, брата або батька, але навіть і матір (частіше в сім’ї, де декілька хлопчиків або єдина дитина – хлопчик). Тоді це дуже добрий, тихий, поступливий хлопчик. Він дбайливий, чутливий, боязливий, уважний, обережний, його дуже люблять вихователі і вчителі (жінки), але по відношенню до нього бувають агресивні однокласники. У дорослому віці чоловіки не вважають його членом своєї зграї, відносяться до нього поблажливо, жінки відносяться до нього дуже тепло, але не розглядають його як партнера, оскільки в ньому стільки жіночого, що ніякого тяжіння між однаково зарядженими «частинками» не виникає. Це, як правило, відповідальні, терплячі, люди, які живуть тільки за правилами, які уникають будь-яких конфліктних і екстремальних ситуацій, які не витримують агресії в будь-якому її прояві, а їх позитивність сприймається навколишніми, як надмірна. Їм насилу вдається утримувати свої межі, відстоювати свої інтереси, заявляти про свої потреби. Так само важко охороняти межі і інтереси своєї сім’ї. Оскільки знаходження в полі матері – це відносини повного і безмежного злиття. Звичайно такі чоловіки зазнають труднощів в створенні сім’ї – залишити матір не уявляється можливим, тому доводиться суміщати «службу» в батьківській сім’ї з своїм особистим життям. Правда, якщо такому чоловіку зустрінеться жінка з вираженим чоловічим (тобто дочка, що залишилася з батьком) або жінка, що сильно потребує матері, то між ними можливий союз. Але вельми напружений. Жінка спочатку вибирає саме такого чоловіка тому, що він здатний пом’якшити хворобливу потребу в матері. Через деякий час душевна рана жінки затягується і актуалізується потреба в чоловіків, як партнері. І якщо чоловік не встигає або не готовий перебудуватися, напруга в парі наростає. Піти від чоловіка вона не може, оскільки знову відкриється душевна рана, а жити поряд з чоловіком, до якого не виникає ніякого потягу, болісно. Таких чоловіків достатньо часто жінки вибирають для других або третіх шлюбів, оскільки він доброзичливий до її дітей, родичів, сусідів і по-материнському терпимий до неї. У професійній діяльності, зайнявши нішу професій, з допомогою для інших, ці чоловіки добиваються добрих результатів.

Таким чином, хлопчик, що залишився в полі матері, продовжує наповнюватися жіночим: жіноче сприйняття світу, цінності, взаємодія з тими, що оточує. Труднощі долає по-жіночому. Все це для нього згубно.

Чоловіку без батька неймовірно складно реалізуватися в соціумі, адже досліджувати, винаходити, ризикувати – природна чоловіча поведінка, яка мамою не підтримувалося, а то і зовсім заборонялася.

Існує ще одна важка для хлопчика динаміка. Вона пов’язана із зґвалтуванням жінок в роду. Якщо мати або, наприклад, бабуся пережили сексуальне насильство, то їх внутрішнє несвідоме прагнення «убити» чоловіка, як втілення зла, прагнутиме до реалізації часто на першому ж хлопчику, що народився в роду. Звичайно такий хлопчик живе з бабусею і мамою. Жінка несвідомо транслює сину: «Той, ким ти народився – це жахливо. Чоловіки – це огидно і брудно. Чоловіки – це зло, і поки ти чоловік – ти мені не потрібен». Тоді, щоб вижити в цій системі, хлопчик повинен стати. дівчинкою (на практиці це одна з причин гомосексуальності). І ось мімікрувавши під жіноче, хлопчик дістає від мами несвідоме схвалення, а це означає, що можна жити. Хлопчик назавжди для себе з’ясовує: «Ціна власного життя – відмова від чоловічого».

В даний час дуже яскраво виражена тенденція зсуву статі. Чоловіки стали більш жіночними, а жінки – мужнішими. Жінки все частіше виконують чоловічі функції в сім’ї і в соціумі, а чоловіки – жіночі. Втрачаючи самоідентичність, чоловіки починають гинути у прямому розумінні цього слова, за непотрібністю. Адже генетична пам’ять велить чоловіку служити життю, жіночому в жінці, батьківщині – бути потрібним. Коли чоловік відчуває, що він потрібен – чоловіче одержує реалізацію. Тоді життя в безпеці.

Втрачаючи самоідентичність, чоловіки починають гинути у прямому розумінні цього слова, за непотрібністю.

Трагедія сина полягає в тому, що до батька, в чоловіче його може відпустити тільки мати, умовою чого є любов і пошана до батька дитини. Якщо мама цього зробити не змогла, самостійно перейти з жіночого в чоловіче хлопчик не може. І лише ставши дорослим, через психотерапевтичну допомогу або різні духовні практики, чоловік здатний повернутися до батька – в чоловіче. На свою Батьківщину.

Дуже важливо, щоб мама відчувала, яку силу вона має, який вплив вона робить на дитину. Звичайно, долю дитини ніхто не відміняв і є те, що перевершує можливості матері. Це правильно. Але при цьому важливо пам’ятати про свою силу дії.

З дочкою у мами відношення складаються інакше.

Народившись у людини тієї ж статі, дівчинка сприймається мамою, як продовження себе самої. Багато жінок, яким не вистачало теплого емоційного контакту з матір’ю, прагнуть мати дочку і, «боронь Боже – сина». Дівчинка спочатку транслює жіноче, з перших місяців життя вона готова до тонкого співрезонансу з матір’ю. Але якщо жінці вистачило тепла в батьківській сім’ї, то стать дитини для неї не матиме принципового значення.

Батько ініціює дорослу частину дитини

Дівчинка так само перші три роки перебуває в полі і просторі матері, вона також наповнюється жіночим, як і хлопчик. Приблизно у три роки дівчинка переходить під вплив батька і залишається в його полі до шести – семи років. У цей період дівчинка активно наповнюється чоловічим, в ній ініціюються: увага, цілеспрямованість, логіка, працьовитість, відповідальність, воля і т. д. Крім того, батько ініціює дорослу частину дитини. І, найголовніше, саме в цей період закладається відчуття того, що дівчинка відрізняється від тата по статі. Що вона схожа на маму і скоро вона стане жінкою, такою ж доброю і красивою, як мама. Саме у цей період дочки обожнюють своїх батьків. Активно проявляють знаки уваги і симпатію по відношенню до тата. Добре, якщо мама це підтримає, а тато обдарує дочку своєю любов’ю і схваленням. Надалі, саме цей досвід спілкування з найголовнішим чоловіком в житті дозволить їй відчувати себе привабливою, дорослою жінкою. Тепер вона багато що зможе реалізувати в житті і, найголовніше, у неї є щасливий досвід бути такою, яку приймає і любить найдорожчий чоловік на світі – батько. Після закінчення деякого часу (приблизно у 6-7 років) тато відпускає дочку назад до мами – в жіноче. Показуючи, що мама краща жінка для нього і її він любить трохи більше. А дочка залишається улюбленою дочкою. Тепер дівчинка повертається до мами іншою – вона вже знає, що вона така ж прекрасна, як мама, але при цьому вона інша. У дочки з’явилося усвідомлення власних меж (до того, як дівчинка потрапляє в поле батька, вона відчуває себе маминим придатком, відростком, тобто маминою частиною). І тепер, поряд з мамою, дівчинка починає набирати свою жіночу силу і красу. Тепер місце партнера поряд з нею вільне, і коли прийде час, він його займе. Внутрішньо вона відчуває, що їй необхідна сила, якою володіє мама. Тепер зв’язок матері і дочки наповнюється особливим сенсом. Кажучи іншими словами, у дочки з’являється якась несвідома мотивація – брати материнське, жіноче майбутнього. Для повноцінної реалізації свого жіночого. Тепер, коли вона стане дорослою, їй буде що подарувати своєму чоловіку і дітям. Вона включена в жіночість.

Дочка, яка не одержала від матері дозвіл на жіноче, а від батька підтвердження, що жіноче в ній чудове, психологічно так і залишається дівчинкою на все життя

Але буває так, що у жінок в роду з чоловіками зв’язано багато важкого. Можливо, було насильство з боку чоловіків, зрада, або аборти і т. д. Тоді, як попередження, дівчаткам передається несвідома інформація: «Уникайте жіночого в собі, воно привертає чоловіків, а вони небезпечні. Чоловіки несуть біль». Тому жінки перестають «бачити» і цінувати свою жіночу силу і красу. Перестають жити в цьому потоці. А по відношенню до чоловіків відчувають несвідомий страх. Маючи лояльність до своєї родової системи, жінка не відпустить дочку не тільки до батька, але і в подружнє життя. Несвідомий страх чоловічого утруднює її відношення з протилежною статтю і обтяжить її сімейне життя, якщо їй вдасться створити сім’ю. Дочка, яка не одержала від матері дозвіл на жіноче, а від батька підтвердження, що жіноче в ній чудове, психологічно так і залишається дівчинкою на все життя. Дівчинкою, яка вже нікому не повірить, що вона прекрасна жінка. Глибоко в душі їй украй складно буде прийняти себе, частіше такі жінки відчувають незадоволеність собою, аж до огиди. Ставши дорослою жінкою, до чоловіків вона підходить або з позиції дочки, або матері, але не рівної партнерки. Несвідомо вона так і продовжує бути маминим відростком, що не сепарувався в своє життя. Так і не відчувши себе окремою жінкою.

А буває і так, що важкого у мами настільки багато, що вона може дати дочці тільки життя. Хоча це єдине, що має значення. І щоб дочка вижила, жінка несвідомо передає дівчинку батькові назавжди. У батьківський потік. Тоді дівчинка активно розвивається за чоловічим принципом. Зовні і внутрішньо вона буде чоловікоподібною. Це буде «свій хлопець» серед хлопчиськ і чоловіків. Образно кажучи, хлопчик в жіночому тілі. Чоловічий світогляд, інтереси, цінності, пластика, хода, оформлення зовнішності, способи реагування, способи виживання, вирішення задач і т. д. Часто це дає успіх в соціумі (бізнес, спорт і т.д.) і постійні невдачі в особистому житті.

Крім того, на дочку мама може проектувати солодкість і біль відносин, що не відбулися, з власною матір’ю. Це відбувається несвідомо і легко, оскільки дівчинка по суті своїй – материнство. То, з чим ми стикаємося на практиці, жінці неможливо відрізнити, як саме вона відноситься до своєї маленької дочки: як до дочки або як до мами. По відчуттям – є тепло, сильна прихильність, бажання обіймати і пестити. Часто жінки говорять про те, що вони «шалено сумують без свого малятка», не розуміють, як жили без нього дотепер. Але, виявляється, не дивлячись на таку любов, у дочки виникають різні проблеми. Наприклад, вона постійно плаче, тривожна, не може спілкуватися з іншими дітьми, часто хворіє, гризе нігті, енурез, нічні кошмари і т. д. Плутанина у відносинах стає видно в процесі моделювання. Подібні симптоми часто є сигналом про порушення ієрархії у відносинах матері і дитини.

На практиці стає видно, що всі ці сильні відчуття, які мама, як їй здавалося, відчувала до дочки, насправді були адресовані власній матері. Тобто мамі хотілося узяти тепло, а не віддати. А дитина сигналить про те, що не справляється з цією важкою роллю. Якщо дочка відмовляється виконувати для матері роль матері, то мама несвідомо відреагує відкиданням: «Якщо ти не будеш для мене матір’ю, то ти не потрібна мені взагалі». Це несвідоме послання дуже яскраво підтверджується маминою поведінкою. Наприклад, вона ображатиметься кожного разу, коли дочка не виявляє підтримки, дружелюбності і схвалення. Агресивно реагуватиме кожного разу, коли дочка намагається піти в своє власне життя. Створити партнерські стосунки з хлопцем. Всіляко утримуватиме її біля себе, причому, чим доросліша дочка, тим сильніше. Приклад тому є жінки, які не створюють сім’ю, або зруйнували її. Жінки, що не народжують дітей, і ті, які довічно залишаються з своїми матерями. Причому, чим старанніше дочка виконуватиме роль матері для мами, тим негативніші будуть реакції матері. Тим більше буде претензій і образ до дочки. Так, як коли ще, свого часу, мама не змогла відреагувати власний біль і, як наслідок, агресію в адресу своєї матері (агресія на матір – табуйоване природою відчуття). А оскільки дочка їй заміщає матір, то все, що не було сказане адресату, тепер одержує її заступник – дочка. Відповідно внутрішня агресія дочки росте, а виразити це відчуття небезпечно, адже є досвід відкидання. Круг замикається. Єдиний вихід – виплеснути агресію на чоловіка або на дітей, якщо вони є. А якщо їх немає, то віддатися хворобі. Ніщо так не врівноважує спотворення в сімейній системі, як симптоми.

На прийомі мама говорить про свою дочку (у дівчини важка форма нейродерміту, алергія, сильна і безпричинна тривога):
– Ми з дочкою одне ціле, читаємо думки одна одної, просто подружки, Нам так добре разом. Ми одна одній все розповідаємо, мені всі подруги заздрять.
– А скільки років вашій дочці?
– 25
– Вона заміжня?
– Ні, що ви. Вона не хоче.
– Як це?
– Говорить, що не зможе так, як я віддавати останнє своїм дітям. Хоче пожити для себе. Та і я, чесно кажучи, рада. Хай порадіє життю. По горло я в цьому заміжжі нажилася.

А якщо прочитати приховане послання матері, то воно звучатиме так: «Якщо ти мене кинеш, я цього не переживу. Заміжжя – це зло. Твоє заміжжя для мене небезпечно. Тільки з тобою я в безпеці».
Тепер відповімо собі на питання. Чи наважиться доросла дочка кинути «беззахисну» матір? Чи наважиться доросла дочка позитивно відноситися до чоловіків і до шлюбу? Що буде, якщо диво-засіб вилікує всі симптоми, які є у цієї молодої жінки? Адже саме ці нездужання дозволяють дочці існувати в ролі матері для матері, саме вони дозволяють їй не відчувати біль і «перепалювати» витиснену агресію.

У нашому суспільстві живе стійкий міф, предмет гордості і заздрості для багатьох – міф про те, що ідеальні відносини матері і дочки – це відносини «як у подружок».

У нашому суспільстві живе стійкий міф, предмет гордості і заздрості для багатьох – міф про те, що ідеальні відносини матері і дочки – це відносини «як у подружок». Багато матерів, яким не вистачає тісних, душевних відносин з своєю матір’ю, формують такі відносини з своїми дочками. Це особливо важка форма порушення ієрархії. З таких відносин дочці дуже важко виплутатися, оскільки зовні нічого поганого не відбувається. Ці відносини підтримує оточення і соціум. У мами з дочкою довірливі відносини: мама, наприклад, розповідає інтимні подробиці з свого життя, включаючи її життя з батьком дочки, вимагаючи натомість подібну ж відвертість. Чекає і приймає поради і підтримку дочки. Ці відносини з боку завжди виглядають доброзичливо. З тією тільки різницею, що дочці категорично заборонено виражати будь-яку незадоволеність, критику, вже не кажучи про агресію. Тобто заборонено заявляти про свої бажання і межі. Дочки таких матерів – предмет захоплення тих, хто оточують їх: завжди мила, ввічлива, тактовна, передбачлива. Завжди усміхнена, скромна, слова різкого не скаже. Не скаже – «проковтне» і витіснить біль в глибини несвідомого. Конфліктувати такій дочці заборонено під страхом відкидання (адже саме конфлікти з батьками в підлітковому віці є останнім шансом сепаруватися), такі дочки опиняються у важчій ситуації, ніж дочки, яким мати дозволила конфліктувати. Це означає, що ще в ранньому дитинстві стати мамою для мами – шанс вижити в цій системі. Мама настільки сильно потребує матері, що «кинути» її не видається можливим – дітей не кидають. Ось і залишаються дорослі дочки з своїми матерями назавжди. Разом удома, разом у відпустці. разом, разом, разом, а власне життя дорослої дочки проходить мимо.

Але буває і так, що не дивлячись на свою роль в батьківській сім’ї, дочці все-таки вдається вийти заміж. Правда тільки формально, душею вона все одно залишається з матір’ю. Вона може привести чоловіка жити до мами, зовні для цього вчинку, звичайно, знайдуться вагомі причини. Намагаючись збалансувати два, взаємовиключних один одного, бажання: залишитися матір’ю для мами і дружиною для чоловіка. Але стати, в повному розумінні, дружиною для чоловіка можна тільки будучи дочкою для матері. Тому утворюється довічний душевний конфлікт. Такі жінки дуже часто говорять про те, що вони розриваються між матір’ю і чоловіком. І вибір, як правило, робиться у бік матері. Програють в цій війні чоловік і діти. Чоловік йде або у прямому розумінні, або своєю душею: у комп’ютер, гараж, до друзів, алкоголь, до іншої жінки і т. д. А діти всіма силами намагаються відновити сім’ю: починають хворіти, погано поводяться, ламають свої долі. І все тільки з однією метою, щоб матуся повернулася своєю душею назад. У свою сім’ю.

Трагедія дочки полягає в тому, що потрібні дуже хворобливі обставини, щоб вона зважилася відмовити матері заміщати її матір. За цим стоїть страх, що мама відкине, адже виконання цієї ролі було єдиною умовою контакту з матір’ю. Тепер відхід з цієї ролі викличе неминучий конфлікт у відносинах, образи і агресію з боку матері. Адже, дивлячись на свою дівчинку, мама бачить свою матір, але не дочку. Тому пережити чергову «зраду» (тепер і від дочки) для мами нестерпно. Це дуже часто зупиняє дочок від руху в бік свого життя.

У дочки в батьківській сім’ї буває ще одна важлива роль – роль психологічної дружини для батька. Якщо мама, через свою включеність у травматичний досвід, наприклад, в системі були аборти, не справляється з своєю роллю дружини, то для того, щоб чоловік залишався в сім’ї, мама несвідомо делегує всі права дружини своїй дочці. І дочка з любові до матері приймає покладену на неї роль. Або у дочки є ідентифікація з колишньою батьковою любов’ю. Тоді з любові до батька дочка заміщає татові ту жінку, яку він любив. Зростаючи, така жінка буде активною, живою, динамічно вирішуватиме будь-які проблеми. Вона приваблива, метка, кмітлива, достатньо легко добивається успіхів в соціумі. З батьком вони дуже добре розуміють одне одного, вони на одній хвилі, а ось з матір’ю стосунки будуть дуже важкими, як у суперниць. Причому, мати, будучи головною в сім’ї, з легкістю починає пригнічувати свою дочку. Сама не усвідомлюючи того, що робить. Матері і дочки в таких сім’ях дуже страждають, що не можуть знайти точки дотику, адже в своїй душі вони обидві відчувають, що любов, призначена одна для одної, залишається не реалізованою.

У стосунках такі жінки мають велику популярність у протилежної статі (так само як і чоловік «мамин чоловік»), легко знаходять партнерів, але створити сім’ю надовго з одним партнером буває вкрай складно, адже місце партнера в її душі вже зайняте батьком – найкращим чоловіком на світі. Тому у решти чоловіків немає шансів з ним конкурувати. Такі жінки можуть створити сім’ю з чоловіком, що залишився з матір’ю, – з ним немає конкуренції. До того ж, такий чоловік відмінно справляється з роллю матері для неї самої.

Є ще одна динаміка, при якій дочка залишається з батьком. Це абортовані батькові діти від попередніх відносин. Причому, не має значення, знає про них батько чи ні. Дочка на несвідомому рівні ідентифікована з своїми абортованими братами і сестрами, має якнайглибший зв’язок і з тими жінками, яких залишив батько. Можливо, вони хотіли створити з ним сім’ю, але довелося зробити аборт. Біль цих жінок повисає в полі сім’ї. Як би мама не прагнула проявляти свою любов до своєї дочки і як би дочка не прагнула до своєї мами, їх рух назустріч одна до одної обтяжений. З мамою складаються в основному складні і напружені відносини, і ще важчі відносини з батьком. Таким дочкам достатньо складно створити сім’ю або утримати вже існуючі відносини. Оскільки складно прийняти життя за такою ціною. А саме, ціна її життя – це втрачена любов і/або діти жінок батька. Адже якби він одружувався на одній з них, її б не було. Тоді на несвідомому рівні з лояльності до них дочка теж починає руйнувати свої партнерські стосунки і теж втрачає любов. І, найхворобливіше, це служіння не дає їй можливість наблизитися до мами.

У сім’ї існує ще одна динаміка, яка примушує дорослих дітей залишатися з своїми матерями назавжди. Коли у матері є тенденція відходу в смерть. Тобто в своїй душі мама прагне піти до дорогих їй померлих людей: рано померлих батьків, братів або сестер, дітей і т. д. Тоді, відчуваючи мамине бажання піти з життя, дитина несвідомо ухвалює рішення – зупинити маму за всяку ціну. І залишається поряд з нею. Несвідомо контролюючи її присутність. Прикладом тому є дорослі діти, які залишаються жити з своїми матерями до самої їх смерті. На початку вони говорять: «Я живу з мамою». А потім: «Мама живе зі мною». Такі діти руйнують свої сім’ї, щоб повернутися до матері. Або взагалі не створюють сім’ю, не мають дітей. Або, навпаки, віддають своїх дітей матері, щоб ті заповнили душевну порожнечу бабусі. Все ще продовжуючи чекати, що мама колись повернеться з свого болю і, нарешті, обдарує їх своєю любов’ю. Але цього не відбувається.

Це далеко не всі динаміки, які працюють в системі. Наприклад, якщо матері не вдалося реалізувати свої мрії і сподівання (робота, шлюб, хобі і т. д.), то дочка сприймається як продовження себе самої, але вже з новим ресурсом і енергією. Тобто мама як би переграє свою долю через дочку. Вона з величезною енергією включаться в долю дочки, залишає все своє заради реалізації дочки, а точніше своєї мрії. Тільки дочка, прийнявши такі жертви матері, відчуватиме нестерпну провину, за яку можна розплатитися тільки власним життям. Наприклад, не створити або зруйнувати свою сім’ю. Батьки так само чекають від своїх синів, що вони підуть їхнім шляхом і збережуть і продовжать і збережуть їхню справу. Найчастіше, з лояльності до батька, діти готові виконати його волю. І тоді з’являється «місія» – реалізувати глибинні надії і сподівання батька.

Достатньо знайома історія, коли батьки чекають від своїх дітей, що ті їм дадуть все те, що вони не одержали від власних батьків. Дитина може дати батькам тільки те, що може дати дитина – пошана і подяка, результатом чого є її життя, що вдало склалося.

Своєю появою дитина робить матір по-справжньому щасливою.

З народженням дитини жінка одержує дуже багато: у соціумі і роді вона одержує статус, цінність і значущість. У душі – глибоке задоволення від жіночої природної самореалізації, яка відчувається як внутрішнє щастя, упевненість і комфорт. Не багато хто знає, які душевні муки проживають жінки, які не здатні мати дітей, скільки душевних і соціальних труднощів їм доводиться долати. І яку душевну роботу їм доводиться проробляти, щоб прийняти свою бездітність і залишатися в соціумі без болю для себе.
Таким чином, своєю появою дитина робить матір по-справжньому щасливою. Вона наповнює матір, допомагає їй внутрішньо розвиватися. Нарешті втілюється найголовніша жіноча місія – материнство. Ставши матір’ю, жінка на глибинному рівні відчуває заспокоєння, комфорт, благодать. Вона заспокоюється – все йде правильно. Прихід дитини завжди пов’язаний з розширенням, рухом до життя, до Бога. Дитина відкриває величезну внутрішню силу.

Прихід дитини завжди пов’язаний з розширенням, рухом до життя, до Бога. Дитина відкриває величезну внутрішню силу.

Одного разу, одна жінка описувала свій стан під час вагітності: «Це дивовижне відчуття, коли усередині тебе життя, а ти – усередині життя». Але це ще не все, дитина продовжує піднімати статус своєї матері в соціумі у міру свого дорослішання і досягнення успіхів в житті, створюючи вже свою сім’ю, народжуючи дітей. І навіть тоді, коли дитина невиліковно хвора, або у неї важка доля, або навіть якщо дитина померла, жінка все одно не втрачає свого почесного статусу матері. Тому, коли на дітей дивляться як на невдячних істот, які приносять тільки проблеми, тривоги і тяжкість в життя батьків, за що потім діти і винні батькам довічно – це і є яскравий показник порушення системних, духовних законів вже в багатьох поколіннях.

Коли в душі є сила, любов і підтримка своїх власних батьків, то діти не можуть бути тягарем. Давати дітям легко і радісно, а ось бути батьком для власних батьків – це дійсно непосильна ноша.

Якщо дитині не вдалося бути дитиною в своїй батьківській системі, то вона відчуває величезний душевний біль і велику кількість претензій до своїх батьків. Ставши дорослою, навіть якщо батьки вже померли, вона продовжує в душі чекати, що щось відбудеться і батьки нарешті зміняться, нарешті вони її відмітять і заповнять їй все те, що не дали колись. Але якщо дитина наполягає на своїх претензіях до батьків, вона не може від них відокремитися. Вона продовжує чекати, вона продовжує дивитися на них, але не в своє життя. Ці претензії прив’язують її до батьків. Зв’язок стає дуже сильним і негативно забарвленій. У цьому стані батьки і дитина розділені.

Для дорослої людини можливо тільки одне рішення – це залишити батьків їхній долі. Погодившись з їхній вибором. Це не зможе зробити дитина, оскільки вона повністю залежить від батьків, але доросла людина може. У дорослої людини є своя сім’я, діти, яким вона потрібна. Дуже важливо відпустити батьків туди, куди вони прагнуть, з любов’ю і пошаною. Тоді життя зможе продовжитися.

У природі так влаштовано, що мама відпускає дитину в життя поетапно. У міру дорослішання – все далі і далі

Перший крок, коли дитина тільки народилася. Тепер мама і дитина займають різне місце в просторі. У кожного є свої межі. Тепер дитина поряд, але не всередині. Потім рік, коли дитина сама починає переміщатися в просторі. Наступний крок – в три роки, коли мама відпускає дитину до тата досліджувати світ. Це вік, який в психології називають «Я сам!». Потім початкова школа, коли великим авторитетом стає перша вчителька і те, що говорить і робить вона, для дитини важливіше, ніж те, що говорить і робить мама. В цей час формується дуже важлива якість – довіра до іншого дорослого авторитету. Це дасть в майбутньому можливість звертатися по допомогу до інших людей. Адже батьки не завжди будуть поряд і не можуть все знати. Потім підлітковий вік, коли авторитетом стають друзі. Вік, коли підліток досліджує і пробує на міцність свої і чужі межі, свої можливості. Намагається відповісти собі на питання: «Хто я?». Саме цього віку, найчастіше, бояться батьки. Але складним цей період стає не через те, що дитина стала підлітком і йому в голову «вдарили» гормони. А тому, що своєчасно не усунені порушення системних законів, а значить у підлітка тепер дефіцит внутрішньої упевненості, стабільності і батьківської підтримки. А так само були проігноровані і пропущені попередні етапи сепарації. Тепер підліток зможе відокремитися і відстояти свої межі тільки через конфлікт.

Ну, і останній етап – це юнацький вік, коли дорослі діти починають шукати собі партнера і створювати сім’ю. Нова сім’я – це останній рубіж, коли батьки відпускають дітей назавжди. Тепер дитина, як говорять в народі, «відрізана скиба».

У природі тварини і птахи самі виштовхують своїх дорослих дітей з батьківського кубла. Це продовжує життя.

Ідеальних батьків не буває. Більш того, ми розвиваємося і ростемо завдяки недосконалості наших батьків. Звичайно, неможливо забути і ігнорувати той біль, який заподіяли мати або батько. Цей біль живе всередині. Багато в чому цей дитячий душевний біль і визначає наше життя. У вирішенні цього питання може допомогти психотерапія. Але якщо дивитися на факти, а вони, як відомо, безкомпромісні, то саме головне батьки зробили – дали життя. Це те, що нам тепер належить до самої смерті. Інше ми можемо зробити самі. А це вже вибір дорослої людини.

Кожний з нас щось одержав від своїх батьків і всім нам щось не вистачає. У цьому сенсі ми всі рівні. Далі справа тільки в самій людині. Яку життєву позицію ми виберемо? Що нам багато що не вистачає або те, що у нас є, цього цілком достатньо для початку шляху? У першому варіанті ми конфліктуємо зі всім світом, пред’являтимемо претензії, впадатимемо в депресію від власного безсилля. Буде складно в міжособових відносинах, оскільки великий страх оцінки, сильна критичність до світу і незадоволеність ним.

Або навпаки, з’єднуючись в своїй душі з тим, що ми щось одержали, ми можемо це прийняти, відчуваючи себе обдарованими. В цьому випадку можна давати іншим. Ця згода і гармонія з батьками такими, як є.

«Важливо відмовитися від того, що ти не міг одержати від батьків. Від туги по близькості з батьками. У кого менше домагань – той більше одержує»

Ш. Хаузнер.

Мама може зробити багато чого для своєї дитини, але коли мама вже не може нам дати більше, важливим є з вдячністю прийняти те, що нам вже дано. Саме це дає силу інше зробити для себе самому.

Статистика показує, що серед людей, що виросли в дитячих будинках, дуже маленький відсоток людей, що стали в своєму житті успішними і благополучними. Але серед тих, хто чогось добився в своєму житті і вдало соціалізувався, основною внутрішньою установкою була опора саме на той факт, що йому дано життя і воно в його руках. А у тих, у кого життя не склалося, внутрішній акцент був зміщений убік того, що життя дуже багатьом його образило. Тому жити немає сенсу. Так і відбувається.

У дорослому житті головну роль грають вже не самі батьки, а той образ, який у нас є в душі. Ось він і має значення. Ми формуємо нашу реальність відповідно до наших внутрішніх образів. Міняється образ – міняється реальність. Не обов’язково, що відносини з батьками стануть ідеальними, хоча результатом моделювання простору для багатьох клієнтів часто виявляється поліпшення відносин з батьками. Внутрішній образ власних батьків, що змінився, дає людині можливість відчувати силу, тепло і підтримку незалежно від того, що батьки як і раніше у важкому стані. З’являється внутрішнє розрізнення переплетеної (обтяженій) частини батьків, яка до дитини не має відношення, і що дає, тобто тій батьківській частині, яка тільки і належить дитині. Це велика і плідна душевна робота. Результатом якої стає глибоке внутрішнє дорослішання. Тоді стає можливо сказати мамі: «Так, ти моя мама». І душа заспокоюється.

І якщо не завмирати в своєму дитячому болі, а піти далі, прийнявши своє дитинство як неминучість, як те, що було дане, коли можеш сказати своєму дитинству: «Я з тобою згоден», то дивовижним чином, звідкись з глибини, вивільняється величезна внутрішня сила.

А потім приходить ясне розуміння, що тільки через маму і міг відбутися наш глибокий духовний розвиток, рух до Бога.

З часом приходить відчуття, що наша мама – це правильна мама для нас. Саме та, яка потрібна саме нам – зі всім тим, що у неї є, і з тим – чого у неї немає. Саме вона і є найкраща для нас. Як наше життя, повне глибокої внутрішньої сили, що дає можливість рухатися вперед, духовно рости, міцніти і наповнюватися чимось більшим, ніж ми самі. Адже не випадково Бог з такої кількості жінок вибрав саме цю. Виходить, тільки вона одна – наша мама, могла виконати для нашої душі те, для чого ми прийшли на цю землю.

Є такий вислів: «Мати – це не та, на кого завжди можна опертися, а та, завдяки кому ти навчишся твердо стояти на своїх ногах».

Автор: Луковникова М.В.
дитячий, медичний психолог,
сімейний психолог
Переклад Тутка

Залиште свій коментар

коментарів

реклама

Пов'язані статті

Close

Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: