У мене є подруга дитинства. У школі батьки били її товстим, солдатським ременем

У школі батьки били її ременем – товстим, солдатським – за четвірки (повинні були бути тільки п’ятірки), за розпущене волосся («так ходять тільки повії»), за те, що називала маму – мамою, а не матусею, за те, що прала руками білизну не за придуманою мамою схемою, а просто прала. За те, що запрошувала додому подруг, – це було заборонено. І ще багато за що.

ТУТКА в TELEGRAM – не пропустіть найцікавіше

Вона страшно заздрила моїм стосункам з мамою. Їй здавалося, що мене розуміють. Що у нас вдома – підтримка і свобода. Любов і щастя. І, загалом, в порівнянні з ситуацією в її родині, у нас і справді так все і було. Ненавиділа вона тоді своїх батьків до тремтіння. Нещодавно ми з нею зустрілися, дуже одна одній зраділи, ділилися новинами за десять минулих років. Вона розповідала: ми з мамою були на такій цікавій виставці! Або: тато мені порадив йти на такий-то курс МВА, а він в цьому розбирається. Або: обожнюю ходити з мамою за покупками, у неї відмінний смак. Чим далі я слухала, тим більше розуміла, що у моєї подруги з її батьками – ті самі дорослі, рівноправні, гармонійні, теплі, близькі та довірливі стосунки, про які більшість моїх знайомих не може і мріяти. Ні, це не стокгольмський синдром. Ні, батьки ще молоді, бадьорі і багато заробляють. Так, подруга зробила хорошу кар’єру, ніхто ні від кого не залежить, зустрічаються добровільно і заради взаємного задоволення.

І я не витримала. Запитала прямо: ЯК?! Яким чином ви змогли дійти до такої дружби після всього того, що було? При цьому в глибині душі я очікувала звичайних відповідей із серії: «Я зрозуміла, відпустила і пробачила». Або: «Я зрозуміла, що батьки не вічні». Або: «Якби вони мене не били, я б стала наркоманкою і повією, і я вдячна їм за турботу». Подруга задумалася і сказала: «Знаєш, мама просто вибачилася, а тато сказав, що йому соромно – його все життя виховували ременем, тому він не знав нічого іншого. І зараз вони дуже шкодують про те, що було. Але головне, вони, здається, дійсно змінилися. Вони вважають мене дорослою, захоплюються і пишаються мною».

І тут я – ні, не заплакала, у мене для цього занадто велика сила волі – подумала, що ніколи не пізно. У кожному з нас сидить туга за мамою. Скільки б років тобі не було, тобі потрібна мама. Справжня, тепла, жива, любляча тебе просто так, тому що ти існуєш на світі. Тому багато так завзято, раз по раз, б’ються головою об одну і ту ж стіну. Багато знову і знову приходять до рідної домівки, незважаючи на те, що кожна зустріч закінчується слізьми і скандалом. Намагаються розпочати розмови про минуле – батьків це зазвичай злить. Відповідних тактик у них чотири. По-перше, вони нічого не пам’ятають: «Не було такого! Ти все вигадуєш ». По-друге, жартують: «Хто старе згадає, тому око геть!» По-третє, знецінюють: «Знову ти про це, ну скільки можна вже!» По-четверте, раціоналізують: «Якби я не змушувала тебе сидіти над підручниками, коли всі гуляли, ти б не вступила до інституту».

Все це, зазвичай, забирає величезні шматки душі та життя у дочок, які намагаються вести такі розмови. І за великим рахунком це абсолютно безглуздо. До того ж навіщо? Адже минуле не виправиш і не перепишеш. Що б ви не робили, у вас вже ніколи не буде затишного легкого дитинства і дбайливих розуміючих батьків. Навіщо тоді всі ці розмови? Може, дійсно, забути, спробувати досягти повного розуміння, пробачити і полюбити? Багато картають себе за неможливість пробачити, відчувають себе дріб’язковими і злопам’ятними, соромляться своїх образ і приховують їх. Тільки питання тут набагато делікатніше. Коли людина неодноразово намагається прояснити якусь ситуацію з батьками, вона не намагається змінити минуле. Вона хоче переконатися в тому, що батьки змінилися. Що вони вже не ті страшні монстри. Що їм соромно, що вони шкодують. Але якби вони могли, вони б все виправили. Вони б взяли на ручки ту маленьку дівчинку, пошкодували б її, гойдали б її і говорили їй, що вона найкраща, найулюбленіша, їх найрідніша дівчинка.

Це колонка – про те, що ніколи не пізно стати мамою. Про те, що хотіти до мами на ручки, навіть ,якщо вам самій за п’ятдесят і ви вже бабуся, – природно і правильно. Про те, що батьки часто не можуть виправити минуле, але можуть – майбутнє. І про те,  якщо ви б’єтеся в цю стіну і намагаєтеся обговорити з ними минуле, то мова йде не про те, як вас ображали тоді. Йдеться про те, що вони зараз не вважають за потрібне вибачитися. Що вони ось прямо зараз вважають, що вас можна продовжувати бити і ображати. І зрозуміло, чому кожна така розмова ранить все сильніше. І так, я не знаю жодної дівчини, якій в глибині душі не хотілося б, щоб батьки прийшли і чесно поговорили. І полюбили. Яка не сподівалася б.

За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів

реклама

Пов'язані статті

Close

Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: