“Мої висновки за 15 років шлюбу” – знаменитий психолог підвів підсумок своїм стосункам

“Одного кохання недостатньо”.

Ми з дружиною знайомі з 2002 року. З 2003 живемо разом. Тобто зараз, в 2018, нашому спільному життю стукнуло 15 років.

Воно не завжди було безхмарним, як не є безхмарним і сьогодні. Хоча сонячних днів зараз не просто більшість, а більшість переважає – я навіть і не пригадаю хоч би великої суперечки, не те, що сварки, за останні декілька років.

Ми сходилися і розходилися назавжди, а потім знову сходилися. І знову розходилися. І знову сходилися (так що приблизно 14 місяців чистого часу не жили разом – це якщо вже зовсім точним бути).

Які ж висновки я зробив за цей час? Найголовніших, мабуть, десять.

1. Одного кохання недостатньо. Зараз люблять писати мовляв, що це таке, прекрасне кохання замінили нудною будовою стосунків, фе, бека. Насправді, дуже добре, що замінили – одного кохання недостатньо. Любов – штука крихка, її легко зіпсувати невмілим рухом або дією (а двома сотнями таких рухів – ще легше). Люди не ідеальні, любов не може компенсувати це неідеальність. А ось розуміння крихкості любові, і, як наслідок, робота над стосунками – цілком може.

Коли ми думаємо, що кохання вистачає, ми нічого не робимо і чекаємо з моря погоди. Така пасивність смертельна для стосунків. Потрібно працювати – одного кохання не вистачить.

2. Стосунки – це вогнище. Щоб вогнище горіло, потрібні дрова. Хороші, сухі дрова. Їх можна купити, їх можна виготовити самостійно – у будь-якому разі доведеться витратити сили і час. І коли ви витрачаєте ці сили і час, здається, що вони взагалі ніяк не відносяться до стосунків. Але це не так. Наприклад, коли ви злитеся і вам хочеться образити партнера, стриматися і знайти акуратніші вислови – це і заготівля наших дров (стриматися) і використання їх (акуратніші вирази).

Це все важко, звичайно. Зате якщо так робити, вогнище горить рівно і палко.

3. Завдання подружжя – полегшувати одне одному життя. Удвох легше, ніж в одне обличчя. Якщо обоє однаково намагаються полегшити життя одне одному, іноді може виходити анекдотична ситуація “немає, давай ти перший/а”, але в цілому життя зазвичай урівноважує – сьогодні ти, завтра я.

Головне – щодня думати “Як я можу полегшити життя їй/йому”.

4. Розійтися – легке, але оманливе рішення. Розійтися легко – грюкнули дверима і все. Але це обман – це ж не рішення. Якщо ми не говоримо про насильство, то розлучення – це не рішення, це відмова від нього.

Набагато розумніше взятися за розум і почати вчитися побудові стосунків. Це важко, я знаю, але див. вище про вогнище.

5. Ми в одному човні. Від того, що роблю я, залежить поведінка дружини. Від її поведінки залежить моя – ми контексти одне одного. Тому треба бути акуратнішим і в словах, і в діях. Махати шашкою, як слон в крамниці посуду, може бути дуже приємно, але наслідки навряд чи потішать.

Загалом, треба бути акуратнішим і розуміти, що човен у нас один, тому варто його поберегти.

6. Іноді корисно промовчати (особливо, якщо від твоїх слів не стане краще). Іноді дуже хочеться пояснити, як жити правильно, як не можна було чинити в тій ось ситуації, як треба поводитися і все таке інше. Найчастіше, це недоречні пояснення. Від них не стане краще – і це як мінімум. А якщо краще не стане, тоді який з них сенс? Самообслуговування? Розпирало, ось і не стримався? Ні, це поганий шлях. Іноді краще промовчати.

7. Почекай з поганими думками про партнера. Ми так влаштовані, що дуже легко піддаємося поганим думкам про людину, навіть про близьку. Забув важливу дату? Не любить! Запитує, де ти? Контролює! Не можна піддаватися таким думкам. Їх треба хоч би перевіряти. А краще всього – просто запитувати, чи саме це чоловік мав на увазі, чи про це дружина хотіла сказати? Зазвичай з’ясовується, що – ні, взагалі не так. Почекайте з поганими думками, не кваптеся.

8. Обговорення – цариця полів. Знайти консенсус (тобто рішення, яке влаштовує обох і влаштовує в однаковій мірі) дуже важко. Що поробиш – стосунки взагалі важка штука. Але якщо хочеш їх зберегти – вчися домовлятися. Це той самий випадок, коли справа важка, але варта.

9. Більше погладжувань. Ми заточені помічати погане і усувати його – мабуть, на початку нашої еволюції це було дуже корисно. Проте в шлюбі так працює не завжди. Мало просто прибрати погане – потрібно додавати хороше. Більше теплих слів, більше погладжувань, більше інтересу до чоловіка/жінки. Це, до речі, ще й просто приємно.

10. Щодня треба ставати трохи кращим, ніж раніше. Перекроїти чоловіка/дружину не можна, але можна працювати над собою. І раз вже ви в одному човні, швидше за все, твої зміни позначаться і на другому члені екіпажа вашого крейсера. Стосунки – взагалі чудовий тренінг особистого росту. Хай і не без труднощів.

От і всі висновки. Завдяки їм (ну і трохи, мабуть, знанням), політ у мого шлюбу нормальний. Чого й вам бажаю.

А в мене все, дякую за увагу.

Автор: Павло Зигмантович

Залиште свій коментар

коментарів

Пов'язані статті

Close