15+ прикладів залізної чоловічої логіки, проти якої не попреш

Як крутяться коліщатка в головах чоловіків? Як вони приймають рішення, чим керуються? Чи така їхня логіка залізна, як заведено вважати?

Тутка поділиться сміливими, але правдивими свідченнями чоловічої логіки. А ви, чоловіки, зізнавайтеся, життєві вони чи ні?

• Мій хлопець не знає імен моїх батьків, зате знає, як мене по-батькові.
  Розмова в кафе:
  – Любий, як звати моїх батьків?
  Мовчить.
  – А як мене по-батькові?
  – Антонівна.
  – Ну то як мого тата звати?
  – Анатолій?
  – Ну та як Анатолій?
  3 хвилини мовчить.
  – Андрій?

 

• Чоловіча логіка
  Телефонує друг: він приїхав з відрядження, а перед тим забув у холодильнику м’ясо. Запах стояв такий, що хоч сокирою рубай.
  Раджу:
  – Постав до холодильника пачку активованого вугілля — воно поглине запахи.
  Через кілька днів телефонує, скаржиться, що сморід не зник. Приїхала на допомогу, а він запечатану пачку таблеток залишив на дверцятах холодильника. А ви кажете — жіноча логіка.

 

• Після сварки з чоловіком лежу, заплющила очі, а він почав ніжно цілувати в щоки, гладити. Я не подала вигляду
  Вранці до нього:
  – Міг би на ніч разок поцілувати!
  А він:
  – Ну так — вона тебе розізлила, а ти її цілуй?!
  Не зізнався.

 

• Де логіка? Чоловік другий день мучиться від зубного болю, вовком виє, так його болить. Але до лікаря не йде – “бо там буде боліти”.

• Жінка викинула через паркан мій новий футбольний м’яч! Вона подумала, що то іграшка нашого 9-річного сусіда. Пішов просити сусідів віддати мені м’яча. До речі, мені 36 років.

 

• Знаю спосіб, від якого чоловічий мозок може зависнути.
  Сушу волосся у ванній. Кличу чоловіка:
  – Принеси мені кольорові невидимки.
  Через 10 хвилин приходить, в одній руці тримає кольорові шкарпетки, в іншій — капронові.
  Каже:
  – Ці — кольорові. А ці, напевне, невидимі.

 

• Дружина поскаржилася, що до нас постійно телефонують і запитують Івана Васильовича (такого тут приблизно немає, та вони не розуміють).
  Сіли вечеряти — знову дзвінок.
  – Можна Івана Васильовича?
  – Він втопився.
  – Коли?
  – Ще у Другу світову. У 1943-му.
  Вже не телефонують.

 

• Він: Каву будеш пити?
  Вона: Буду.
  Він: З цукром?
  Вона: Без.
  Він: Як без? Я вже ложечку дав.

 

• Чому чоловіки викидають брудні шкарпетки у спальні, а потім одразу йдуть митися у ванну кімнату, в якій стоїть кошик для брудного одягу?

• Свекор попросив чоловіка допомогти йому прибрати в суботу у гаражі. Чоловік довго відмовлявся, казав, що погано почувається, та той натиснув залізним аргументом:
  – Ти такий молодий — що тебе може боліти?
  Чоловік потім увесь вечір скаржився, що хотів відлежатися в суботу. Висновок: я — злісна жінка, хочу розсварити його з батьками й нікуди не відпускаю.

 

• Чоловік хотів викидати свої старі касети на плівці, а я випросила цього не робити. Тепер вмикаю давні диско-хіти й займаюся під ритми фітнесом.
  Він:
  – Не залишай їх у магнітофоні — вони розмагнічуються.
  Я:
  – Де твоя логіка? Ти ж хотів їх викидати.
  Отакими аргументами сиплять, як не мають що сказати.

 

• Приготувала два паштети. Чоловік продегустував і виніс вердикт:
  – Оця курка дуже смачна. А в цієї дивний смак.
  “Дуже смачна курка” – це яловичий паштет, а “дивна” – копчена риба.

 

• Не можеш купити дружині нову машину — зав’яжи бант на стару.

• Таксист і хлопець в таксі.
  Хлопець: Якщо вийти швидше, то я заплачу менше?
  Водій: Так.
  Хлопець: Зупиніться ось тут — трошки пройдуся.
  Виходить зі словами: “Решта вам”.
  Де логіка?

 

• Відправила чоловіка в цілодобову аптеку через дорогу.
  Минуло пів години.
  Телефоную:
  – Ти де?
  А він туди автівкою поїхав.

 

• Інші чоловіки розкидають шкарпетки по підлозі? Мій їх охайно на лампі розкладає.

 

• Чоловік може задумливо роздивлятися небо, а потім спитати:
  – А якби всі наші домашні тварини одночасно на мене напали — я би зміг від них відбитися, га?

Всі ілюстрації та фото з відкритих інтернет джерел