Як матуся навчила свою дитину давати відсіч неадекватним людям

Де знаходяться особисті кордони дорослої людини? А дитини? Чи має вона їх взагалі? Як можна кожному з нас, дорослих, втручатися з порадами, напучуваннями в маленький дитячий світ?

Користувач Твіттер під ніком Кокоша’н Ель написала тред про особисті кордони дитини. Жінка вмістила в нього свій досвід виховання: 4 роки вона вчила дочку розуміти свої та чужі особисті кордони і не порушувати їх. Її висновки будуть корисними кожному з батьків, допоможуть вберегти малюка від небезпеки і навчити його поважати самого себе, не піддаючись на маніпуляції знайомих або навіть близьких людей.

Цікаве
Loading...

Тутка сьогодні публікує її думки, спостереження і висновки про те, хто і за яких обставин впливає на дитину, в яких випадках такий вплив некоректний або неприпустимий.

За якими критеріями зрозуміти, хто має право впливати на нас

Всі люди несуть за нас різну відповідальність, і довіра до кожного буде різнитися. За цими двома критеріями суспільство умовно можна розділити на такі рівні: сама людина; сім’я; друзі; дорослі, які допомагають нам; незнайомі люди.

Ми самі

  • До прикладу: подруга мами хоче цілуватися, а дитині це неприємно. Чи повинна дівчинка цілувати її? Ні, якщо малюк не хоче. Або, скажімо, одна матуся накричала на дівчинку. Чи повинна вона спілкуватися з нею? Ні.
  • Коли дитині некомфортно через поведінку інших людей, вона повинна сказати про це мамі чи татові. Важливо пояснити дитині, що вона сама визначає межі, як з нею треба спілкуватися і як ставитися до її тіла. Не чужі, а вона сама.

Сім’я

  • Батьки несуть за дитину повну відповідальність, вони мають заслужити її довіру і тому можуть змусити її щось робити. На тіло дитини влада батьків не поширюється. Якщо малюк не хоче цілувати маму, він не мусить цього робити.
  • Батьки зобов’язані спілкуватися з дитиною шанобливо. У неї має бути свій особистий простір. Важливо прищепити їй думку, що вона заслуговує на повагу. Якщо близькі застосовують насильство, кричать — це неправильно.
  • Підготуйтеся до того, що дитина буде встановлювати кордони: «Мамо, не кричи, це страшно. Заспокойся, потім поговоримо». Краще нехай мені буде соромно, краще я повчуся самоконтролю, ніж дочка потім буде терпіти крики якогось придурка, думаючи, що сама його довела.

Друзі

  • Наприклад, друзі можуть попросити допомогти їм помити посуд, але змусити — ні. Тому що в рамках дружнього спілкування нав’язувати обов’язки не можна, тільки просити про допомогу.
  • Те ж стосується дорослих друзів. Якщо друг вашої сім’ї каже, що малюк має щось зробити для нього, і погрожує розповісти мамі в разі непокори, він не має рації. Дитина сама розповість мамі, що від неї щось вимагають.

Дорослі, до яких ми звертаємося за допомогою

  • Професіонали — вийнятки з правил. У них, на відміну від друзів, є влада над нами, тому що такі фахівці несуть за нас відповідальність через свою роботу.
  • Наприклад, лікар може змусити зробити ін’єкцію, фітнес-тренер — ще один підхід, пожежний — вибігти з будинку, вихователь — йти спати в тиху годину.
  • Їх слухаються, коли того вимагає ситуація: ми захворіли і прийшли в лікарню, ми на уроці фізкультури, в домі сталася пожежа тощо. Якщо, на погляд дитини, професіонал якось неправильно робить свою роботу, дитина повинна сказати про це мамі чи татові.
  • У батьків, які грають роль такого дорослого, з’являються додаткові права. Мама-лікар має право зробити укол, хоче того дитина чи ні.

Незнайомі люди

  • Дитина не має допомагати тому, хто сильніший, тому що сама вона маленька і слабка. Можна покликати батьків або звернутися до дорослого-професіонала, наприклад, до поліцейського.
  • Уявімо, що незнайома людина загубила цуценятко і просить дівчинку допомогти йому пошукати собаку в лісі. Допомагати дівчинка не повинна: вона маленька, чоловік сильніший за неї, він не несе за неї відповідальності і не заслужив її довіри.

Бонус: які результати дав такий підхід до виховання за 4 роки

Як я дійшла до такої системи виховання? У мене були величезні проблеми з особистими межами. Це призвело до того, що я працювала з жахливим керівником, який мене не поважав. Була одружена з тираном. Не вміла відмовляти людям. Я близько року думала над тим, що взагалі таке особисті межі і яке важливе це розуміння в житті. Оскільки мені це було незрозуміло, довелося винести це запитання на усвідомлений рівень. Коли розібралася сама, змогла легко спростити так, щоб і дочці було зрозуміло. Основна думка в тому, що нами не можуть керувати ті, хто не несе за нас відповідальності.

Я захоплююся цією системою виховання. Мені в дитинстві сусідка часто робила зауваження: «Навіщо ти їси цукерки? Спочатку нормальну їжу з’їси, а потім тягни солодощі». Я намагалася стати такою, щоб мене не сварили. Виховати в собі іншу людину, яка буде настільки доброю, що її не будуть ображати. У присутності сусідки стежила за кожним з’їденим шматком.

Моїй доньці в голову це взагалі не приходить. Вона каже цій самій сусідці: «Ви зараз у мене в гостях. Я знаходжуся у своєму будинку. Я можу їсти цукерки тоді, коли вважатиму за потрібне. Якби не могла, то мені б зробила зауваження бабуся або мама. Ви як гостя теж можете їсти цукерки. А зауваження мені робити не можете, це некультурно».

При цьому, якщо дочку сусідка попросить не шуміти, дитина дійсно буде поводитися тихіше. Вона сама може приймати рішення, коли їй прислухатися до прохань довколишніх, а коли — ні. Поводитися якомога тихіше — адекватне і розумне прохання. А контролювати прийом їжі — це вже занадто. Дорослі не можуть їй наказувати, тільки просити.

Що можу сказати іншим батькам: мені дуже нелегко далося дотримання особистих кордонів дитини. У вас може скластися враження, що я врівноважена і адекватна мама, яка завжди робить правильно. Це не так. Я ще та істеричка. Було таке, що я вибухала і йшла нервувати в іншу кімнату. Було і таке, що я сильно ображала дитину.

Постійно здавалося, що моя дочка сама винна в тому, що я злюся. Було важко визнати, що це я не вмію контролювати гнів. Що допомогло: я почала уявляти собі замість неї когось сильнішого. Наприклад, свою маму або її батька, або мого 2-метрового брата, або мого батька. Я запитувала себе: «Ось переді мною стоїть маленька дівчинка, яка від мене повністю залежить і так любить мене, що пробачить в будь-якому випадку. Я на неї кричу і думаю, що вона сама мене вивела. А чи почала б я кричати, якби переді мною стояв 2-метровий брат? Ні. Я б ввічливо і суворо пояснила, що не так. Отже, я можу контролювати гнів».

А як ви вчите свого малюка розуміти, кого можна слухатися, а кого — категорично не варто?

За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів

Завантаження...

Пов'язані статті

Back to top button
Close