20 дивних діалогів, які ви не забудете і від яких вам буде дуже смішно

Непорозуміння — неминучий і невідійманий елемент спілкування. Згідно з результатами досліджень, найчастіше провокує конфлікт тон співрозмовника. Але бувають й інші причини. Герої нашої статті поділилися ситуаціями, в яких вони стали учасниками або свідками досить дивного діалогу.

Ми в Тутка переконані в тому, що наші читачі з розумінням поставляться до розповідей користувачів соцмереж. А може, додадуть у добірку і свої курйози.

1.

Я замовила таксі. Стою чекаю. Бачу — машина під’їхала, номер начебто мій. Підходжу, смикаю ручку, смикаю агресивніше — не відкриває. Я дивлюся на водія, показую, ВІДКРИЙ ШВИДКО Я СПІЗНЮЮСЯ! Смикаю знову, а, виявляється, він не мій таксист. Він взагалі на світлофорі стояв.

2.

Розмова у психолога:
– Я нічого не вмію і я тупа.
– Настя, всі тупі, а ти хоча б знаєш англійську.

3.

Ходжу щодня в кафе і посміхаюся кухареві. Вчора побачила його на Тіндері й лайкнула, але не побачила метчу. Тепер ходжу в це кафе і посміхаюся, але вже менше, з якимсь презирством, з якимсь німим питанням «Якого біса, Вася?! Що зі мною не так? Чим вона краща? ти подумав про дітей?»

4.

Їдемо в таксі, крихітка:
– Мамо, а як тата звали?
Я поперхнулася, зловила співчуваючий погляд таксиста в дзеркалі, а вона:
– Ааа, згадала, Дракула!
Таксист голосно сміється, а я не можу дихати. Виявляється, вона говорила про мультик “Монстри на канікулах”.

5.

Стюардеса: “На борту є лікар?” Тато штовхає мене в бік: “Це повинен був бути ти”. Я: “Тату, не зараз”. Тато: “Не хочеш запитати, можливо їм потрібна допомога дизайнера?” Я: “Тату, там людині погано”. Тато: “Підійди, та й подивися, може один з твоїх макетів їй допоможе”.

6.

Щойно була приголомшлива розмова з мужиком:
Я: “Досі не можу запам’ятати, яка в тебе спеціальність у дипломі”.
Він: “У-у-у, сором. “Оптико-електронні прилади в наукових дослідженнях”.
Я: “Сором? Окей, як називається моя спеціальність?”
Він: “Е-е-е… М-м-м… Локомотивчики…??
Моя спеціальність називається «Експлуатація залізниць». Дуже складно.

7.

Вечір, розмова з дружиною:
— Ти забрав Кирила з садочка?
— Ні, сьогодні ж четвер, я думав ти забираєш.
— Який, до біса, четвер?! Сьогодні вівторок!
— Жартую, жартую. Він зі мною, вже їдемо. Кохана, тут даішники, не можу говорити, па-па.
Пошепки бурмочучи собі під ніс :”Дідько, дідько, дідько!” — і повертаю машину в бік садочка, забирати своє чадо.

8.

Попросив дружину підшити трохи каркаде. Вона довго дивиться на мене, не розуміє. Я аж оскаженів! Довелося пояснювати, що таке каркаде — светр такий одягається на сорочку… Ну, в результаті з’ясувалося, що я мав на увазі кардиган, а не каркаде.

9.

Біля магазину живуть два коти. Вчора я побачила, як група підлітків стоїть над ними, гарчить і трясе коробками. Пішла дізнатися чи не будуть вони бити котів. Ні, вони сперечались чий ДИЗАЙН БУДИНОЧКА ДЛЯ КОТИКІВ КРАЩИЙ. Сьогодні котики сиділи в коробках з виглядом переможців.

10.

Зустріла знайому. Працює адміністратором в салоні краси. Кажу їй, що хотіла піти на курси макіяжу, заради додаткового заробітку.
Знайома: “А навіщо? Глянь кілька роликів на YouTube. Навіщо тобі здалися ці папірці-дипломи! І так всюди візьмуть!”
Я: “У вас теж візьмуть?”
Знайома: “Ні, у нас диплом потрібен”.

11.

Дзвінок клієнта. Моя стандартна відповідь:
– Сторожовий Олександр! Чим можу допомогти?
– Добрий день! А як вас по батькові?
– Можна просто Олександр!
– Ні, ну все ж таки! Як ваше по батькові?! Щоб все офіційно!
– Олександр Юрійович.
– Скажіть, Сашо!..

12.

Під час вагітності стала на облік у жіночій консультації. Моїм лікарем стала жінка років п’ятдесяти п’яти. Одного разу, перебуваючи в особливо доброму гуморі, лікар сказала мені, що без УЗД може прямо зараз уточнити, якої статі буде дитина. Я погодилася. Лікар дістала з шафи пошарпаний шкільний зошит і почала гортати, одночасно ставлячи мені запитання. У мене перехопило подих. Нарешті вона каже:
– У тебе буде хлопчик або дівчинка.

13.

Мені на коліна в автобусі мовчки посадили дівчинку років чотирьох. Матуся загадково зникла в натовпі пасажирів. Поки я їхала, встигла в паніці нафантазувати, як мені доведеться ростити дитину. Забрали на зупинці. Видихнула.

14.

Коли вперше прийшла з батьками чоловіка знайомитися, його мама накрила стіл і питає мене: “Тобі скільки вареників класти? 4-5 вистачить, я думаю?”. Тут я зависаю. 4-5?? Ви мене так не любите? І тут майбутній чоловік б’є мене наповал: “Так їй, напевно, забагато буде, мені стільки поклади”.
Мені ставлять тарілку з цими домашніми варениками. Там 3 варені чебуреки!
А чоловік сміється, каже: “Мама дуже любить ліпити вареники, але їй швидко набридає. Тому вона ліпить такі велетні.

15.

Приїжджай сьогодні до мене
– А ти будеш вдома?
– Ну так.
– Тоді я пас.

16.

Я: “Ти робиш неправильно”.
Вона: “Я роблю так, як вважаю за потрібне”.
Я: “Але це неправильно”.
Вона: “Чому для тебе так важливо завжди мати рацію?!”
Я: “Добре роби як вважаєш за потрібне”.
Пізніше вона каже: “Чому ти мені не сказав, що я роблю неправильно?!”

17.

Робив ремонт. Пішов до сусідів знизу, запитав, скільки рулонів шпалер купували, коли робили свій ремонт.
Сказали, що 20. Купив, поклеїв, 6 рулонів залишилося. Пішов до сусідів:
— Вам що, було складно сказати правду? У мене 6 рулонів залишилося!
— І у нас залишилося 6.

18.

— Я освічена, працьовита і доглянута, люблю готувати, і буду твоїм тилом, ще люблю театр. А що ти любиш?
— Колишню.

19.

Стою в душі, вся намилена, з бритвою.
Мама: телефонує.
Тато: телефонує.
Чоловік: приходить, стукає, каже, що йому телефонував мій батько з проханням, щоб він знайшов мене і попросив зв’язатися з мамою.
Я: терміново телефоную мамі.
Мама: “Хотіла дізнатися, сир якої жирності тобі привезти”.

20.

Такий чудовий діалог в автобусі стався:
Я: “Вибачте, Ви на наступній виходите?”
Мужчина: “А тебе хвилює це?”

А який діалог у своєму житті ви не можете забути?

Facebook Коментарі

Пов'язані статті

Back to top button
Close
Close