Гумор лікарів: без жартів у цій професії – нікуди

Лікарський гумор ми часто називаємо чорним – надто саркастичним, цинічним, прямим. Вони й самі такої думки. Все ж, гадаємо, що саме так медики рятуються від стресу, бо вони теж люди.

Тутка начитався лікарських та лікарняних жартів і сьогодні публікує їх для вас. Порція гарного настрою гарантована.

1.

2.

3.

Лежу на операційному столі, під впливом анестезії, яку ввели в плече, корчу гримаси.
– Лікарю, а навіщо ви мені руки прив’язуєте?
– А якщо, пацієнте, ви захочете мене обійняти?
– ???
– А я стерильний!

Через 15 хвилин після початку операції:

– Пацієнте, ви чого притихли? Що там розглядаєте?
– Пане анестезіолог, у вас відбивачі на лампах хромові дзеркальні, ось я і спостерігаю за ходом операції.
– Медсестро, присуньте другу ширму ближче до голови.
– Лікарю, ну-у-у-у навіщо???
– Щоб не зурочив!

4.

Мені нещодавно робили лазерну корекцію зору. Все минуло успішно, я посиділа в темряві, відпочила. Перед відходом додому лікар дає останні настанови: «Насамперед лягай спати, прокинешся – зір стане ще кращим. І головне – не лякайся. Люди довкола тебе – то твої рідні».

5.

6.

Пішов до терапевта. Потім читаю в медкартці: зів чистий, носові пазухи чисті, живіт м’який, печінка й селезінка не збільшені, сечові протоки вільні, навіть щось про стілець зазначив.

Як ти все це визначив, шайтане, якщо просто поміряв тиск?

7.

Лікар дав мені рахунок і сказав, що мені залишилося жити 6 тижнів. Я сказав, що за шість тижнів не зможу віддати всі гроші, — і лікар дав мені ще 6 тижнів.

8.

Розмова між лікарями:
– Носіїв латинської мови сьогодні майже не залишилося.
– Та, вони вже майже всі померли…
– Ну, ще є медики…
– Ми не носії, ми – переносники…

9.

10.

Сьогодні одному лікарю сяйнула найгеніальніша, найкраща й найрозумніша думка на світі: він дав мені ручку і просто продиктував діагноз та рецепт! І тепер я можу це прочитати! І будь-хто інший зможе! Він заслужив відзнаку найкращого лікаря року!

11.

Випадок з навчання в медінституті. Йшов іспит з анатомії, екзаменатор запитує у студентки, скільки буває змін зубів (запитання одне з найлегших, навіть двієчники знали, що тільки одна: молочні на постійні). Дівчина щось замислилась і каже:
– Дві!
Викладач зацікавлено перепитує:
– І які ж?
– Ну молочні – на постійні, а постійні – золоті!

12.

13.

Якось до мене прийшов пацієнт з сильними синцями по цілому тілу, на руках і ногах. Я запитав його, що сталося. Він сказав: «Я їхав на своєму “Харлеї”, і мене переслідували поліціянти. Потім завернув за ріг, там був гравій, і я впав з мотоцикла».

При цьому я помітив, що дружина чоловіка, яка сиділа в кутку кімнати, закотила очі. Пацієнт запитав мене: «Ну що, як звучить моя історія?» – «Класно звучить”, – сказав я, – «проте що насправді сталося?» – «Я скотився на своєму скутері вниз по схилу і просто впав». Я відповів йому: «Дотримуйтеся першої версії».

14.

Під час мого стажування в Індії стався такий випадок. Привезли пацієнта з отруєнням. Той з’їв отруту від пацюків. Він запитав у лікаря:
– Чи можу я щось з’їсти?
– Їжте що завгодно, окрім пацюків, адже ви з’їли отруту, і це вб’є тварин у вашому животі.

15.

Одна моя знайома, лікар-невролог, працює у відділенні реанімації. Каже, що колись, коли вона розповідала про свою спеціальність чужим людям (на відпочинку, наприклад), її відразу засипали купою великих і малих запитань та прохань: «У мене голова болить тут і тут, що порадите»? Тепер вона каже: «Я – лікар-реаніматолог, можу інтубувати або екстубувати вас».

16.

Недавно потрапила до лікарні з сильним болем у шлунку. Мене привезли на приймальний покій, взяли аналізи. Незабаром з’явився хірург, на вигляд, мов м’ясник. Розпитав мене, оглянув, аналізи підтвердили, що в мене напад гострого гастриту. «Ви – не мій пацієнт, шкода вас відпускати», – сказав лікар. – «Цікаво було б вас розрізати й поглянути, чи така ви сама всередині красива, як зовні».

17.

Захворів на грип. Йду до лікаря. Температура до 39 °C. Лікар розпитує й тим часом занотовує:
– Які ліки приймали?
– Чарочку бехеровки й тепле пиво.
Той припиняє писати. Завмирає на кілька секунд…
– Колего? Чому ж одразу не сказали, що ви – лікар?

18.

Моя подруга Катруся закінчила курси косметичного татуажу й тепер робить людям красиві очі, брови, губи, все, що ті забажають. Питаю в неї:
– А чому ти собі нічого не зробиш?
– А навіщо мені татуювання на обличчі?
Я засміялася від такої відповіді, а на роботі розповіла про неї колегам. І одна співробітниця каже:
– А мій чоловік – пластичний хірург. Питаю його: «А коли ти мені зробиш груди?» А він: «Трохи потренуюся на них, і візьмуся за тебе».

19.

Минулого літа мені вдруге робили склеропластику. Я лягла на операційний стіл, всі приготування закінчили. Заходить лікар, дуже веселий чолов’яга.
Лікар: Що, страшно?
Я: Ну так, трошки…
Лікар: А чому? В тебе вже яка операція?
Я: Друга.
Лікар: Ну бачиш! І в мене друга!
Ціла операційна зареготала, мені ввели анестезію і я відключилася.

Бонус: пацієнти теж бувають кмітливі

Моя тітка пішла до лора зі скаргою: почала гірше чути на одне вухо. Той, як завжди, вислухав пацієнтку і питає, скільки їй років. Тітка відповідає: 65. ЛОР: «Ну що ж ви хотіли в такому віці?» Але тітка знайшлася що відповісти: «Але ж, лікарю, друге вухо теж має 65 років!»

А ви стикалися зі своєрідним почуттям гумору? Чи ви самі маєте стосунок до медицини й вам є чим поділитися?

За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів

Пов'язані статті

Back to top button
Close