15 прикладів іскристого жіночого гумору

Жінки — ще ті оповідачки. Домалюють, докажуть, довигадують, зроблять свою оригінальну історію, та ще й приправлять її родзинкою гумору. Хіба не чарівниці?

Тутка любить жінок саме за таку легку манеру зображати дійсність, і до вашої уваги веселинки від жінок. Сміймося на здоров’я!

  • Маленька сусідська дитина щойно відчинила вікно і крикнула: «Скільки буде 27+4?»
    Я викрикнула: «31!»
    І малюк сказав: «Дякую, тітонько Боже!» Тітонько БОЖЕ, ах-ха-ха-ха! © molokiss / Twitter
  • Стояла з хлопцем на зупинці. Бабуся, яка продавала квіти, зелень, домашні овочі запропонувала хлопцю купити мені букет айстр, на що я відповіла, що не люблю айстри. Вона не розгубилася і, дивлячись прямо хлопцеві в очі, сказала: «А, ну то купи їй помідорів!» © / vk
  • Стою біля машини, курю. Підходить хлопець:
    – Можна цигарку?
    Дала одну.
    – А запальничку?
    Простягаю її. Він жартома так:
    – Ще, думаю, і жуйка є?
    Дістаю з сумочки Orbit зі словами:
    – Я ж фея, а ти так по-дурному всі 3 свої бажання розтринькав!
    Бачили б ви його обличчя! © semennicovav / Twitter
  • Працюю в магазині, де тримають кішку. Ця чорна бестія бігає за два квартали зустрічати мене, коли йду на роботу, приносить мені пташок і мишок і, мабуть, дуже мене любить, тому що більшу частину часу сидить у мене на колінах. Холера! У мене на неї алергія. © підслухав / vk
  • Грали ми з чоловіком в рольові ігри. Я — лікар, він — пацієнт. Питаю:
    – А ви жонатий?
    – Так.
    – А дружина красива?
    – Дуже.
    – Що, красивіша за мене?
    Очевидний збій системи: в очах загорілося синє світло і напис «Критична помилка». © n1xn1xn1x / Pikabu

  • Мама переглядає фільм з бабусею. Головний герой починає промовляти текст латинською мовою.
    Бабуся: «Вимикай звук швидко!»
    Мама: «Ти жартуєш?»
    Бабуся: «Зараз викличе якусь зловіщу істоту, так з Наталкою було!»
    Дід заходить: «Ну чого ви кричите?»
    Бабуся: «Ну ось бачиш? А я тобі казала!» © chern_ov / Twitter
  • Прокидаюся вранці від звуку бензопили, виходжу у двір з собакою погуляти. Бачу таку картину: стоїть чоловік на балконі 2-го поверху, на витягнутих руках тримає бензопилу і допилює дерево, нахилене в бік будинку. Звісно, дерево починає падати на будинок і вибиває вікно на 3-му поверсі. 2-секундна тиша, і тут жіночий голос з квартири: «А я тобі казала!» © One1ove / Pikabu
  • Мій хлопець розізлив мене і думав, що після цього буде сидіти у вітальні та спокійненько дивитися телевізор, але не так сталося, як гадалося. Я сказала, що йду до подруг, а сама завантажила застосунок — віртуальний пульт, сховалася в кущах під вікнами вітальні й почала вмикати та вимикати йому телевізор. Це тривало пів години, і я ще пів години насолоджувалася видовищем, як він з бейсбольною битою в руках злякано літає по будинку, телефонує другу і каже, що у нас вдома живе привид.
  • На вулиці маленький хлопчик, вказуючи на мене, питав у бабусі, куди йде тітка з зеленим волоссям. Вона відповіла: «Це — русалка. Вона вийшла з моря. Або повертається назад у море, хто її знає…» І обоє мені посміхнулися. Наймиліше, що я чула від незнайомців щодо мого волосся. © youngnorthwind / Twitter
  • У мене є 3 кішки, всі вони просто ненавидять мене. Якось я вирішила лягти спати не у свою кімнату, а в кімнату мами. Як я здивувалася, коли побачила, що всі три лягли на мене і почали мурчати. Я поглянула на них з-під ковдри, а вони ошелешено поглянули на мене і втекли з переляку. © / vk

  • Влітку стала свідком ситуації: моя бабуся вставала рано вранці і йшла у двір, зрізала квіти з клумби й ставила їх у вазочку на кухні. Коли квіти в’янули, ситуація повторювалася. Повертаючись якось додому, я побачила свою бабусю і 4 її подруг на лавочці біля під’їзду. Вони на увесь двір обговорювали «ту саму падлюку», яка краде їх квіти з клумби. Кричала, обурювалася і пропонувала «спіймати й обірвати руки злодюжці» більше за всіх моя бабуся. Акторка! А я студентка найкращого театрального вузу. © підслухав / vk
  • Нещодавно в примірочній магазину, де я працюю, жінка довго вмовляла чоловіка приміряти ще одні джинси. На пропозицію теж щось приміряти відповіла: «У мене все є, я носити не встигаю!» То ось діалог між кабінками:
    Хтось: «Чоловіче, а де ви таку дружину знайшли, га? Там ще такі є?»
    Наш чоловік з кабінки: «Більше немає, свою не дам».
    Жінка: «У мене є багато мінусів: я п’ю і курю».
    Хтось (захоплено): «То з вами ще й випити можна?!» © PivBear / Pikabu
  • Знайома не полінувалася, зайшла в Інстаґрам колишньої дівчини свого чоловіка і під їх спільними світлинами з підписом «мій» написала: «А тепер мій». Через кілька днів якась інша жіночка на її коментар відповіла: «Це ви так думаєте». Гра почалася.
  • Працюю у відділі кадрів у великій корпорації. Робота складна, її завжди багато: маю справу з людьми й купою паперів. Вічно отримую на горіхи та багато переробляю. Прийшла на співбесіду дівчина, спілкуємося про умови роботи й розуміємо, що їй вони не підходять. Дівчина, мабуть, з відчаю, розплакалася. Відпустила її, але осад залишився.
    Увечері згадала цей випадок при розмові з подругою:
    – У мене сьогодні дівчина на співбесіді плакала.
    – Ти їй своє місце запропонувала, чи що? © підслухав / vk
  • Бабуся клеїть плакат з Едвардом із «Сутінків» навпроти ліжка.
    Я: «Звідки ти його взяла і навіщо тобі це?»
    Вона: «Я купила його в магазині, щоб хоч на стіні у мене був гарний чоловік!»
    Я: «А як же дідусь?»
    Вона: «А твій дід схожий на бліду поганку!» © pttosn2ybfdplsd / Twitter

Якими ще історіями з власного досвіду ви могли б доповнити цю добірку? Чекаємо і ваших веселих історій.

Залиште свій коментар

коментарів

Пов'язані статті

Back to top button
Close