Як зарадити подрузі, яка страждає від знущань аб’юзера

Чоловік вашої подруги погано ставиться до неї та контролює кожен крок. Ви чітко розумієте, що ситуацію можна описати словом «аб’юз», але сумніваєтеся: чи ваша ця справа — втручатися в чужі стосунки? Відповідь — так, тому що вміла і своєчасна допомога близькій людині може врятувати не тільки її психічне здоров’я, але навіть життя. Крім того, порятунок потопельників — справа рук самих потопельників, і розбиратися в темі варто. Хтозна, раптом особисто вам колись знадобиться ця інформація.

Ми в Тутка спробували з’ясувати, чому так важко протистояти аб’юзеру і що потрібно робити, якщо ваша подруга вже зараз перебуває в цій непростій ситуації.

Цікаве
Loading...

На що варто звернути увагу?

Можливо, ви помітили, що телефонні розмови з нею стали рідшими, під час них вона намагається говорити неголосно або відповідає короткими фразами. Може бути й таке, що зовнішній вигляд і звички вашої подруги зазнали змін, і пояснення тут просте: «Йому так подобається». А якщо звучать фрази на кшталт «Лиш не кажи йому, що я…», то ось він, привід взяти ситуацію під «дружній контроль».

Якою виглядає ваша подруга: стривоженою, наляканою, напруженою? Своє занепокоєння вона може спробувати приховати під маскою впевненості та безтурботності. Не поспішайте ображатися на неї за нещирість: коли ситуація зміниться, ваші стосунки лиш покращаться. А зараз для вас головне — в процесі не переборщити.

Яким буває насильство?

Аб’юз (англ. Abuse) буквально означає зловживання, погане ставлення. Такий вплив має кілька варіантів: фізичний і психологічний (або емоційний).

Фізичне насильство — це будь-яка умисна дія, в результаті якої іншій людині або тварині завдаються травми. Психологічне насильство — це вплив, що приводить до психологічної травми, в тому числі до тривожності, депресії та посттравматичного стресового розладу. На відміну від фізичного насильства, одиничний інцидент не є емоційним насильством. Для цього виду аб’юзу характерна систематичність.

І якщо фізичне зловживання легко розпізнати, то психологічне для недосвідченого ока важко розгледіти. Шкала конфліктних тактик (CTS) виділяє наступні категорії емоційного насильства:

  • вербальна агресія (наприклад, висловлювання, що мають на меті викликати у людини образу або роздратування, постійна критика, применшення здібностей людини, образи, погрози, газлайтинг — заперечення фактів насильства в минулому);
  • домінантна поведінка (наприклад, обмеження спілкування людини з її родичами, знищення особистих речей партнера);
  • прояви ревнощів (наприклад, звинувачення в подружній невірності).

Як зрозуміти, що це аб’юз, а не тимчасові проблеми?

Зазвичай стосунки з аб’юзером починаються прекрасно: він створює комфортні та приємні умови для жертви й навіть підносить її на п’єдестал пошани. Але це пастка: через деякий час запускається цикл насильства. Теорію про нього ще в 1979 році розробила американський психолог Ленор Една Волкер.

Суть теорії в тому, що існують токсичні стосунки, в яких один з партнерів щоразу чинить насильство, а іншому дістається роль жертви. Цей вид стосунків охоплює 4 етапи, які, повторюючись в певному порядку, утворюють нерозривний цикл.

1-й етап — наростання напруження. Той, хто виступає в ролі кривдника, деякий час ходить роздратованим. Жертва може діяти за 2 сценаріями: або спробувати зменшити градус закипання, ставши слухняною й уважною, або спровокувати вибух.

2-й етап — сварка. У цей момент і відбувається сам аб’юз — емоційний або фізичний. Злість, приниження, залякування партнера.

3-й етап — примирення. Аб’юзер може відчувати докори сумління, почуття провини або страх, що жертва піде від нього або викличе поліцію. Він усіма способами намагається задобрити її: турбується, піклується, благає про прощення.

4-й етап — «медовий місяць». Всі забувають про конфлікт і налагоджують рівні, спокійні стосунки, поки не настає час повернення 1-го етапу. Іншими словами, для аб’юзера характерна циклічна зміна настрою, і кінця цим змінам не передбачається.

Характерні ознаки аб’юзера

Головний показник — непередбачуваність в поведінці. Секунду тому все було спокійно, і раптом вибух: претензії на підвищених тонах, раптова критика, зауваження. В результаті жінка живе в постійній напрузі: боїться сказати чи зробити щось неправильно.

Часта практика для аб’юзерів — ізолювати жертву від навколишнього світу. Маніпулятор невтішно відзивається про друзів і подруг своєї другої половини, налаштовує її проти рідних та близьких і все це приправляє фразами типу «Крім мене ти нікому не потрібна».

Крім ізоляції в хід іде й відверте нехтування її інтересами та життям, починаючи з «Ти втомилася? Від чого? Ти ж нічого не робила!» і закінчуючи «Твоя робота — для тупих».

Кожна людина час від часу неприємно поводиться. Вона може грубіянити, розкритикувати зовнішність або вчинок, змусити партнера сумніватися в собі, але тільки аб’юзер робить це знову і знову. А якщо вдається спіймати його на гарячому, прикидається, що все гаразд.

Також варто насторожитися, коли в стосунках присутні тотальний контроль і неабиякі ревнощі. Якщо чоловік або бойфренд читає або силкується прочитати листування вашої подруги, вимагає пароль від соцмереж, контролює маршрут пересувань і дії — це зовсім не безневинна випадковість.

Важливо пам’ятати, що чоловіки, схильні до аб’юзу, необов’язково виглядають чудовиськами. Переважна більшість – досить приємні в спілкуванні та справляють лише гарне враження.

Як допомогти подрузі?

Важливо розуміти, що хоч жертва аб’юзу і відчуває напруження, але до усвідомлення того, що вона знаходиться в руйнівних стосунках, може бути ще далеко. Тому не чекайте, коли її осінить це усвідомлення, а делікатно почніть розмову самі. Уточніть, чи не сталося чогось, що її засмутило. Якщо в пориві відвертості подруга раптом довіриться вам, постарайтеся уважно вислухати її. І головне, не кажіть, що вона сама винна в ситуації, що склалася.

Ви дуже допоможете своїй подрузі, якщо поясните, що вона добра і, очевидно, чутлива людина і що вона зовсім не винна в неадекватній поведінці свого партнера. Просто в її житті з’явився той, хто безсоромно користується таким добрим ставленням до себе.

Підтримайте будь-яке її рішення, навіть якщо воно вам не сподобається. Припустимо, подруга скаже, що не може так просто взяти й розірвати стосунки. Не засуджуйте її. Просто будьте поруч. Скажіть їй, що вона не самотня і багато жінок проходило через схожі речі. Підкресліть, що ви як і колись на її боці.

Не грайтесь в психолога. Навіть якщо ви вважаєте себе досить обізнаною в темі аб’юзу, залиште це професіоналам. Порадьте подрузі хорошого фахівця, якщо знадобиться, влаштуйте їй зустріч з ним.

Забезпечте подругу корисними контактами. Часто постраждалим від насильства легше розповісти все чужим людям, а не друзям. Якщо ваша подруга вперто все заперечує, просто вручіть їй список телефонів служби довіри. Скажіть, що це про всяк випадок, щоб вам було спокійніше. Навіть якщо вона демонстративно відмахнеться від такої допомоги, мовляв, немає потреби, то навряд чи видалить номери.

Найголовніше — не намагайтеся налаштувати подругу проти партнера. Зараз вона відчуває, що страшенно винна перед ним за власну неідеальність. Всі напади на себе аб’юзер може потім використовувати у своїх маніпуляціях, щоб підірвати довіру подруги до вас. А вона захоче захистити стосунки за будь-яку ціну, адже це реальний спосіб довести чоловікові своє кохання.

Тому не вимагайте негайно його покинути, не погрожуйте «розібратися з ним» або «повідомити, куди треба». Зате частіше говоріть з подругою про її права: що вона має право на вільний час, коли їй це зручно, має право спілкуватися з тими, з ким їй цікаво, що у неї повинне бути приватне життя, а маніпуляції, насильство, знущальні жарти та погрози — це зовсім не ознаки кохання.

Чи доводилося вам стикатися з аб’юзом або допомагати тим, хто переживає насильство у стосунках?

Залиште свій коментар

коментарів

Завантаження...

Пов'язані статті

Back to top button
Close